Google+

Поиск по сайту
Авторизация
Логин:
Пароль:
Регистрация
Забыли свой пароль?

«Не Сырчай!» (Роман(с) для здоровья в двух действиях)

24.02.2013

«Не Сырчай!» (Роман(с) для здоровья в двух действиях)


Действие первое – Приз!

 

Однажды девочку-обезьяну пригласили на фрик-парад. Покрутилась она у зеркала в фиолетовом парике, накладные усы да туфли крокодиловые примерила, да и не понравилось ей фриковать в таком виде. Посмотрела она на себя в зеркало и проворчала:

- Ну, чисто Юрий Никулин! Кепки не хватает, и бутылки клоунские из кармана не торчат.

Пошла искать хоть бутылку, чтобы образ поддержать, ну а кепок у нее в хозяйстве отродясь не водилось. На кухне под плитой нашла пузатую пыльную бутылку, заткнутую пробкой из старой газеты. Что-то в бутылке бултыхалось и поплескивало. Вытащила она пробку и из бутылки, естественно, джинн материализовался.

Вылез он и спрашивает:

- Чего тебе надобно, девочка-обезьяна?

Девочка-обезьяна не растерялась и говорит:

- Кепку хочу!

- Слушаюсь и повинуюсь! – сказал вежливый джинн, сунул руку в бутылку и достал из нее кепку.

Девочка кепку нацепила, но кепка вовсе не клоунская оказалась.

- Чья кепочка, откуда? – спросила девочка-обезьяна

- В музее взял – сказал джинн.

- В каком музее?

- А я только один музей знаю – на Красной Площади, в Москве. Я туда еще маленьким мальчиком-джиннчиком ходил. Я расскажу: однажды раз с сестрой моей мы вышли со двора – «я поведу тебя в музей» - сказала мне сестра. Вот через площадь мы идем и входим, наконец, в большой красивый красный дом, похожий на дворец…

- Знаю, знаю, читали в школе! – перебила его девочка-обезьяна - конкретнее давай!

- Ну, вот я и говорю: там прибита крепко лежит в витрине кепка, и есть еще одно – громадное бревно! – стихами продолжал джинн.

Девочка-обезьяна захлопала в ладошки:

- Тащи бревно! Я знаю, в кого я наряжусь на парад! А стихи отставить!

Джинн с почтением сложил руки перед лицом и поклонился. Потом поколдовал над своей бутылкой, пошептал что-то неразборчиво, но явно не в рифму…

Бутылка напряглась, чихнула и выпустила клубы плотного тягучего дыма, который, впрочем, быстро рассеялся, оставив на полу потертое двухметровое бревно.

Взяла девочка-обезьяна бревно, увенчала себя кепкой и пошла на парад.

Протащила бревно несколько метров, устала страшно!

- Никакого здоровья нет, чтобы бревна таскать! – пожаловалась она прохожему, наряженному в костюм звездочета.

- А ты сделай, как Василиса Премудрая: брякнись оземь, и превратись во что-нибудь та…

Девочка-обезьяна не дослушала звездочета, и скорее брякнулась оземь.

- Ой-ой-ой! – заверещала она, потому что это бряканье вышло крайне чувствительным, и превратилась она в избушку на курьих ножках.

- Хороша! – отряхнув пыль, оглядела себя девочка-обезьяна, - на чумадан похожа!

- Чумадан – мальчик, а ты – девочка, значит – Чума! - встрял в разговор КОТ, КОТорый тоже спешил на парад, и посему был КОТ-в-Пальто.

- Ага, Чума на ножках, с бревном наперевес! – чуть не заплакала от досады и усталости, которая никуда не делась и в новом образе снова навалилась на  девочку-обезьяну, - что делать-то теперь?

- Иди медаль получать! – хором сказали звездочет и КОТ-в-Пальто.

- Какую еще медаль?

- За лучший фрик-образ! Тебя, небось, никто не перефрикает, - тебе первое место обеспечено!

Девочка-обезьяна, волоча бревно, поковыляла к трибунам, у которых уже вовсю шумел и бурлил нарядный народ.

- А что это ты так вяло передвигаешься, совсем непразднично? – спросил КОТ-в-Пальто.

- Дык брякнулась я! Мало того, что ударилась нешуточно, тут еще с бревном этим дурацким все здоровье растеряла, и теперь мне больно и печально!

- Это я сейчас вылечу! – обрадовался КОТ-в-Пальто, - это я мастер – такие штуки лечить!

И он сунул в нос девочке-обезьяне пачку чая со слоном:

- Сыр? – спросил он.

- Ты чо??? – удивилась девочка-обезьяна, - не сыр это, это – чай!

- Хорошо! – кивнул КОТ-в-Пальто, - первую половину ребуса отгадала просто мастерски! Теперь придумай рифму к слову «девчонка».

- И придумывать не буду, я и так знаю! Девчонка-печенка! – сказала девочка-обезьяна.

-Так! И вторую половину отгадала! – обрадовался КОТ-в-Пальто, - теперь третья половина!

И он ткнул пальцем девочке-обезьяне в ухо:

- Лоб???

- Нет!!! – заорала девочка-обезьяна, - это УХО!!! И что это за глупые шутки???

- Да мне пофиг, главное, что не лоб, - сказал КОТ-в-Пальто, - и это не глупые шутки, это ты ребус отгадала оздоровительный, значит, сейчас новенькая-здоровенькая сделаешься.

- Какой-такой еще ребус? – удивилась девочка-обезьяна.

- А вот какой: «Не Сыр – Чай! Печенка Лоб-Нет!!!» То есть, если на человеческий перевести, то: «не серчай, печенка лопнет!» получается.

- Почему печенка? – удивилась девочка-обезьяна, - наверное, не печенка, вот желудок от нервов заболит, иди давление какое-нибудь упадет в обморок…

- А я говорю - ПЕЧенка, потому что она на любую ПЕЧаль реагирует, и ПЕЧется обо всем, заботится, переживает! Слова-то все одного корня – ПЕЧ – от слова ПЕЧень. А от ПЕЧали ПЕЧень портится, устает, обессиливает…

- А как ты теперь себя чувствуешь, кстати? – спохватился КОТ-в-Пальто.

- Отлично! – девочка-обезьяна подхватила бревно и поскакала на курьих ножках к трибунам.

- Постой, красивая, дай погадаю! – цеплялась за кожистые ноги избушки какая-то гадалка, тряся картами, бусами, кусочками коры в вышитом мешочке, таблицами звезд и кофейной гущей.

- Женщица-красавица! – вальяжно поинтересовался КОТ-в-Пальто, - вы что пристаете к прохожим фрик-избушкам?

- Погадать хочу! – ответила гадалка,-  а тебе что за печаль?

- ПоГАДать от слова ГАД, - сообразил КОТ-в-Пальто, - а ты, стало быть –ГАД-Алка?

- Алка, - подтвердила гадалка, - и жуткая ГАДина! Такого, бывает, наГАДаю – кровь в жилах стынет!

- Джинн! – крикнула девочка-обезьяна, убегая, - разберись тут с гадалками! Можно стихами!

- Ну вот еще! – пробормотал джинн, и переставил в бутылке какие-то буквы.

Немедленно облик Гад-Алки изменился: она измельчала, закряхтела и стала присаживаться на корточки, бурча животом

- Ой, - сказал джинн, - буквы попутал, ГадИлку нечаянно сделал, - и он снова переставил внутри бутылки какие-то буквы.

Немедленно ГадИлка разогнулась, бодро приосанилась, с пионервожатской заботой глянула на компанию и спросила:

- Какие у группы пожелания? С какой достопримечательностью будем знакомиться?

- Кто это? – удивился звездочет, уже придуревший от всех этих превращений.

- Гид Алка, - сказал джинн, - наилучший вариант из возможных.

И, подмигнув красивой Гидше, пробормотал в сторону:

- Я потом из нее Гуд-Алку сделаю. Не просто Гуд, а ВэриГуд!

И улыбнулся многозначительно джиннсовой улыбочкой!

 

А Гид Алка мгновенно разобралась в ситуации и,  вооружившись флажком на длинной палочке, вела своих подопечных к трибунам, где вовсю бушевал уже праздник. Она точно вычислила, где сидит жюри и теперь что-то объясняла там с жаром, отчаянно жестикулируя. Но жюри и без ее объяснений как по команде уставилось с восторогом на фрик-избушку и глаз не могло отвести от ее ножек, обтянутых фиолетовыми чулочками в сеточку с ярко-розовым маникюром на когтях. Избушка поигрывала бревном, перекидывая его с ноги на ногу, и поворачивалась то к лесу задом, то к народу передом, что вызывало всеобщее ликование.

Председатель жюри взял в руки микрофон, и … через пару минут ее уже качали. Мелькнули несколько раз среди кружевных тормашек куриные когтистые ножки, а потом под всеобщий громкий «АХ!!!» девочка-обезьяна вынуждена была снова брякнуться оземь – ее подбросили, а поймать Гид Алка не разрешила. Гид Алка видела, что пора уже преобразиться для получения награды, а для того – необходимо было снова брякнуться. И превратилась наша победительница из избушки на курьих ножках снова в девочка-обезьяна.

 

Набежавшие со всех сторон журналисты и репортеры окружили девочку-обезьяну, но публика со всех сторон напирала и требовала на трибуну победительницу.

Героиню фрик-парада украсили лавровым венком, взгромоздили на джип, больше похожий на броневичок, и посыпались вопросы, и один вопрос волновал более всего. Его и задал распорядитель бала, бархатным голосом пропев в микрофон:

- Народ желает знать, как вы справляетесь так легко кантовать бревно?

И девочка-обезьяна, заложив от волнения одну руку за лямку лифчика, прикрывающего круглые обезьяньи сиськи, а другую, с крепко зажатой в кулаке кепкой выставив вперед, громко возвестила:

- Сыр – фигня, и чай – фигня,

Я люблю мою меня!

 

И приготовилась к аплодисментам. Но их не последовало – никто ничего из ее горячего возгласа не понял. Все ждали пояснений. Гид-Алка подсказала громким шопотом:

- Переведи на человеческий!

- Печень берегите! – крикнула снова в толпу девочка-обезьяна.

- Уррррррраааааа!!!!!!!!!!!!! – взорвалась восторгами толпа, - Слава Гениям!!! Да здравствует здоровая печень!!!

 

 

Действие второе. Те же и Некто.

 

- Гениально! – девочка-обезьяна в восхищении остановилась и всплеснула руками, - ну каждый раз убеждаюсь – как же гениально все придумано!

- Ты о чем??? – оторопело посмотрел на нее Некто.

- Да ты посмотри: на каждом шагу подтверждение КотвПальтового ребуса! – и она кивнула на ближайшую кафешку.

- И что там такого гениального?

- Разве ты не видишь? Или притворяешься? – девочка-обезьяна с подозрением посмотрела на Некто, и убедилась – да, действительно, не видит.

Она с жаром начала пояснение:

- Вот смотри: буфетчица в чашки с чаем кипяток льет – видишь? Не СЫРую воду в ЧАЙ, а кипяток – понятно?

- Нет, - мотнул головой  Некто, - непонятно!

- Как же «Нет», если это первая половина оздоровительного ребуса? – подивилась девочка-обезьяна, и продолжила:

- А ПЕЧенье есть на лбу у буфетчицы? Класс! Значит, вторая половина ребуса тоже присутствует: ПЕЧенька Лоб-Нет!

- Нет там ничего, - посмотрел на буфетчицу Некто, - и почему ПЕЧенька, а не печенье?

- Дык у нее лоб узкий – там печенье не влезет большое, и это тоже ребусом предусмотрено оказалось! Чай разливать – много ума не надо: максимум – сырой воды туда не набухать. Вот китайцы или японцы – другое дело – там культура! Но они лоб искусственно увеличивают – глазки зажмуривают. Видал, какие у них глазки – прям щелочки! За счет этого лоб появляется, - наслаждаясь своей логичностью, сказала девочка-обезьяна.

Помолчали.

- А я не пойму, чем так Сыр-Чай плох? – поинтересовался Некто.

- А ты попробуй – сам поймешь, - порекомендовала девочка-обезьяна, - самое доходчивое объяснение – свое собственное.

Некто поразмышлял с минуту, потом подошел к буфетчице, поспорил о чем-то с ней негромко и вернулся к столику со стаканом горячей воды и пакетиком чая.

- Ну-с, приступим! – сказала девочка-обезьяна, и торжественно утопила пакетик в стакане.

Через пять секунд вода окрасилась в привычный чайный цвет, но одновременно с этим чуть заметно помутнела и на поверхности образовалась тончайшая пленка белесой мути, состоящая из микроскопических пузырьков воздуха, как будто в чай попала капля молока.

Некто попытался ложечкой убрать эту муть, но она немедленно появлялась снова.

- Да что же это такое! – с досады прикрикнул Некто.

- А это опыт. Сын Ошибок Трудных. Стало быть – Опыт Ошибкович Трудный – вот как его зовут! – резюмировала девочка-обезьяна, - только что он нам говорит, этот сын?

- Мне кажется, он говорит о том, что этот сыр-чай лучше не пить! – попробовал сформулировать Некто.

- «Мне кажется» - формулировка ненаучная, - возразила девочка-обезьяна.

Она вытащила пакетик из стакана и протянула питье Некту. Некто поморщился, жалобно взглянул на девочку-обезьяну, и заныл:

- Это наверняка невкусно… живот заболит, бурчать станет, а я не готов… памперсов опять же нет под рукой…

- Не мороси! Памперсы, кстати, под руками неуместны, их под другие места кладут, - она розовым коготком чиркнула посередине стекла и скомандовала:

- Половину! Залпом!

- А! Так мы пополам попробуем? – повеселел Некто, - за компанию я завсегда! Твое здоровье! - и он, напоследок скосив глаза на подозрительную муть, которая, кстати сказать, практически исчезла, в два глотка отхлебнул полстакана.

- Ну как? – поинтересовалась девочка-обезьяна.

- Да никак, чай – он и есть чай. Из пакетика, - глядя пристально куда-то внутрь себя, констатировал Некто, - даже привкуса никакого постороннего нет.

- Так и запишем, - девочка-обезьяна достала блокнот и написала:

«Подопытный Н.

Принял перорально С-Ч – 100г

Вкусовых отличий от просто Ч не обнаружено»

-Теперь ты, - Некто протянул оставшийся Сыр-Чай девочке-обезьяне.

- Мне нельзя, - строго сказала девочка-обезьяна.

- Как это «нельзя»? – возмутился Некто, - мне, значит, можно, а тебе почему это нельзя???

- Я – оператор эксперимента, - ответила с достоинством девочка-обезьяна, - я должна быть в здравом уме и трезвой памяти. Мне необходимо результаты отслеживать.

- Нифигасе! – возмутился Некто, - а я, значит, у вас тут за собачку Павлова? И потом: не «трезвой» памяти, а по-другому говорят. «В здравом уме» - правильно, а память другая, не трезвая…

- Собачкам, между прочим, кормежка бесплатная и памятник пожизненно-прижизненный, - парировала девочка-обезьяна, а нетрезвая память для экспериментатора – вещь непригодная. Может быть – в светлой?

- Ага, обиделся Некто, - «в здравом уме и светлой памяти» - и мне только скончаться осталось под гром ваших аплодисментов! – плаксиво проговорил он.

Некто страдальчески возвел глаза к небу и прислушался к себе.

- Что? – спросила девочка-обезьяна.

- Не знаю, - скуксился Некто, - кривовато как-то…

- Что кривовато? – девочка-обезьяна открыла блокнот и приготовилась писать

- Дык… все кривовато… - чуть не плача, скривился лицом Некто, - надула ты меня, развела  как младенца!

- Это ты так от обиды или от Сыр-Чая? – уточнила девочка-обезьяна.

- От твоей подлости я, - уже почти заплакал Некто и вдруг икнул.

- Икота-икота… - автоматически отозвалась девочка-обезьяна.

- Да знаю я! Ик! – огрызнулся Некто, - не выпендривайся! Ик! Икота-икота, уйди на Федота… Ик!

- Надо без перерыва, на одном дыхании – посоветовала девочка-обезьяна.

- Икота-икота-уйдинаФедота-сФедотанаЯкова-сЯкована-всякова! – речитативом пропел Некто и замер. Икота ушла. На Федота. А с Федота – на Якова. Ну и так далее…

Некто с довольным видом посмотрел на девочку-обезьяну, но тут взгляд его упал на недопитый стакан и он снова поскучнел и прислушался к животу. Живот что-то тихонько сказал. Некто аж подпрыгнул!

- Вот! – заорал он, - начинается!

- Что начинается? – девочка-обезьяна изучающее глядела на Некто, - что начинается-то?

- Не знаю что, но живот уже забурчал! – начал было скандалить Некто, - доигрались в светлую память имени меня!

- Мдя… «светлая память» - тоже ошибочка… может быть – крепкая?

- Нет, для вас спецзаказ – «крепленая» память, с градусами - съязвил Некто, намекая на неравнодушие девочки-обезьяны к кофе с ликерчиками, и вдруг скрючился

- Ты что??? – опешила девочка-обезьяна.

- Что-то кольнуло, - испуганно прошептал Некто

- Что кольнуло, - с недоумением уставилась на него девочка-обезьяна, - что ты придумываешь? Ты же ничего, кроме двух глотков воды подкрашенной чаем не ел - не пил!

- Это не вода, - это – СЫР-ЧАЙ! - возопил Некто, выпучив от ужаса глазки, - СЫР-ЧАЙ, и теперь у меня ПЕЧЕНКА ЛОБ-НЕТ!!!

- Фу, какая глупость! – фыркнула девочка-обезьяна, - у тебя не ЛОБ-НЕТ, у тебя УМ-НЕТ!

Некто сорвался с места и характерно подвиливая ногами, помчался в сторону клозета.

- Во пижон! – возмутилась девочка-обезьяна, - лишь бы повыпендриваться!

Она взяла со стола недопитый стакан с чаем, и изучающе посмотрела на содержимое. За эти пять минут чай немного остыл, муть с поверхности исчезла, и теперь он совсем не отличался от обычного чая. Она отхлебнула глоток, и записала в блокноте: «чай – он и есть чай».

Бледный и подавленный вернулся к столу Некто. Он смотрел на девочку-обезьяну с нескрываемым ужасом:

- Ты решила рискнуть мной хотя бы во имя высокой цели? – слабым голосом произнес он, - это бесчеловечное исследование хотя бы спасет мир?

- О-о-о, как все запущено! – воскликнула девочка-обезьяна, - надо срочно телеграфировать Коту-в-Пальто! Я, кажется, новый ребус сочинила оздоровительный! Когда УМ-НЕТ, Печенка Лоб-Нет стопудово!

- Я УМ-ру? – по щекам Некто текли  потоками слезы.

- Должна тебя огорчить, - сказала девочка-обезьяна, - ты не умрешь, не драматизируй. Достаточно того, что ты расстроил себя по собственному желанию. А сейчас я тебя вылечу.

Она подошла к буфету, взяла маленькую бутылочку минералки, открыла ее, капнула туда Сыр-Чая из стакана ровно три капли, завинтила крышку и принялась быстро и сильно трясти бутылочку, считая, сколько раз она тряхнула.

- Что это? – не надеясь на свое спасение, спросил Некто.

- Гомеопатия. Чем калечимся, тем и лечимся, только в микродозах! Ганемана что ли не читал?

- Не читал… А трясти зачем?

- Потенция повышается.

- Моя? – смущаясь, спросил Некто.

- А ты здесь при чем? – удивилась девочка-обезьяна, - я же не тебя трясу! Но за идею спасибо!

Она достала блокнотик, и записала: «понятно теперь, почему некоторым мужчинам нравится, когда их пассии «вытрясают» из них шубки-бусики-машинки! У них потенция повышается! Ни один доктор так потенцию не повысит! Ганеман – гений!»

А вслух сказала:

- Я с тобой философом стану скоро! Но за материалы спасибо – уже третье открытие за день делаю! Теперь, я, кажется, начинаю понимать, зачем Дон Кихот таскал за собой недоумка Санчо, да если приглядеться - за всеми умниками везде имелись какие-то странные личности. Теперь понятно, зачем они им нужны были – открытия отлавливать!

Она налила из бутылочки воды в чайную ложку и протянула Некту:

- Пей!

Он с готовностью выпил и опять начал прислушиваться к себе.

- Что ты там слушаешь опять? – спросила девочка-обезьяна.

- Смотрю – помогает ли твое лекарство, - ответил Некто.

- Кому помогает?

- Организму.

- И что?

- Да ничто… неизвестно пока… – покачал головой Некто.

- Понятно! – кивнула головой девочка-обезьяна, - беда получается!

- Почему беда? – удивился Некто.

- Потому что у тебя все на самотек пущено: неизвестно кто неизвестно кому неизвестно что внутри тебя делает, а ты ручки сложил и наблюдаешь, а если ничего не происходит, то ты сам себя расстраиваешь, - чтоб хоть понос, но проявился. Все неправильно!

- А как правильно надо действовать?

- Правильно вот как: принял лекарство, и сразу улучшения изображаешь: глазками заблестел, осаночку здоровенькую принял, руки в боки уткнул, затанцевал-запел, и там, глядишь, и выздоровел! А потом, через час, все то же самое, только уже без лекарства! Так и вообще забудешь, что болезни бывают!

- Попробую! – воодушевился Некто, и заблестев глазками, приосанился.

-Вот и славненько! – довольная девочка-обезьяна достала мобилку, которая трещала, сообщая о пришедшей смсмке. Ее прислал Кот-в-Пальто:

«Ребус №2 – гениально! Купи себе медаль!»

- Медали есть? – поинтересовалась девочка-обезьяна у буфетчицы.

- Откуда вы знаете? – зарделась буфетчица.

- Кот сказал, - девочка-обезьяна кивнула на свою трубку.

Буфетчица порылась под прилавком и вытащила две медали – медную и золотую.

На медной было вычеканено «Ветеран Труда», а золотая была непонятная, на ней какие-то то вензеля и большая римская цифра I посредине.

- Эта мне больше нравится, - выбрала золотую девочка-обезьяна, - сколько денег?

- Сто, - не моргнув глазом, сказала буфетчица.

- Сто у меня есть, - девочка-обезьяна вытащила из кошелька бумажку, и забрала медаль.

-А вы хоть знаете, кому такая медаль вручается и за что? – спросила буфетчица, пряча денежки, и готовясь поделиться информацией. Но этого не потребовалось:

- Конечно, знаю, - ответила девочка-обезьяна, - это МНЕ медаль. За красоту и сообразительность!

- За красоту и сообразительность! – воскликнул последовавший умному совету, а потому совсем уже выздоровевший Некто и лихо тяпнул «гомеопатии» прямо из горлышка.

Тут и сказке конец, а кто слушал – тому яблочко наливное.

А кто понял, тому – Большую Золотую Медаль!

За красоту и сообразительность!


Возврат к списку

КНИГИ и
ШТУЧКИ

DSC_1269.jpg

Pro Деньги - новая книга!


Тапочковый ритуал - история и последствия - NEW!!!

ПЫЖ - история и последствия - NEW!!!







  



  

 


 


     

  

  

    








  

       

 

       

 
Яндекс.Метрика