Google+

Поиск по сайту
Авторизация
Логин:
Пароль:
Регистрация
Забыли свой пароль?

Это кто идет в пальто?

24.02.2013

Это кто идет в пальто?

Любил Падишах, вскочив на лучшего скакуна Григория-Падишахоносца, осматривать свои владения, вдоль и поперек, пополняя казну и карманы. Жены всегда участвовали в этих победоносных походах, покупая себе новые наряды, косметику и звонкие брямки. И даже жара или стужа не могла всем им испортить походное настроение.

И только Шахерезада ленилась шататься по походам...

Она шаталась только в пределах дворца. Поэтому, когда все уехали, и улеглась пыль, поднятая копытами Падишахоносца, пошатнулась Шахерезада как следует, и брякнулась возле фонтана, уронив куда надо четыре тома своих сказок и дискетку с планами еще трех книг.
От удара шахерезадом о каменные плиты в голове у нее что-то сдвинулось, и она произнесла голосом мультфильмного зайца:

« Четыре сыночка и лампочка дочка!» И тут же перед ее ясными очами встали, как кони перед грозой, четыре танкиста и Анка-пулеметчица с абажуром наперевес.

« Кому тут счастье не светит?», - спросила Анка, пулеметными очередями света, обдавая присутствующих. – «Кто в темень несчастий угодил?»

Шахерезада, перезагрузившись внутри себя, открыла очи шире, молвила: «Мне не светило до твоего появления, о несравненная Анка. Но если ты мне подаришь свой абажур, то я спасена!»

«Хм», - хмыкнула Анка с абажуром и давай совещаться с четырьмя танкистами, которые уже курили кальян... Абажур в курении участия не принимал и поэтому был решительно против акта дарения.

«Не хочу, не желаю!», - горячо шептал он Анке на ухо, - «я тебя уже давно знаю, я к тебе уже почти совсем привык, а эту Шухеризаду вижу первый раз в жизни!»

Танкисты же на Анкины вопросы не откликнулись, они не отрываясь от кальяна в один голос только рявкнули загадочно:

«На полу валяется –

на "Ш" называется!»

Четырехкратное эхо отразилось от башен дворца и упало в фонтан, окатив абажур веером брызг и заодно умыв Анку, которая вечно была перепачкана пороховой гарью.

«- Так-так-так!» - пробасила пулеметчица.

«- Так-так-так!» - передразнил ее пулемет.

«Тааааак!», - нараспев протянула Шахерезада, вставая с пола… и в недоумении оглядываясь в поисках того, ЧТО же все-таки валялось на полу и называлось на букву "Ш"... На полу она ничего не нашла, зато подняв взгляд, с удивлением увидела абажур, кокетливо прикрывшийся веером из искрящихся брызг. За абажуром стояла Анка, с которой потоками стекала пороховая гарь, обнажая невиданный доселе розовый бюст олимпийских размеров...

«Оба - на!» - не удержалась Шахерезада.

«- Оба?» - удивилась Анка. – «Давай!»

И Анка потянулась к спелым арбузам, которые торчали из карманов распашного платья Шахерезады.

« Уж больно люблю я азрузы, они такие вкусные и для олимпийских рекордов и соответствующих бюстов пользительны» - затарахтела Анка, держа в каждой руке по арбузу.

«Врааааааагууууууу не сдааааааеееееется наш гордый матрац», - запели вперемешку четыре танкиста.

«Раззява!» - прошипела про себя Шухерезада! – «Ну вечно рот и карманы разину - и становлюсь добычей любой заезжей интриганки! Опять без завтрака! Нафиг! Буду теперь на пельменной диете сидеть - на комок остывших пельменей в кармане небось никто не польстится!»

«Так-так-так!» - сказал пулемет Анке – «Таки-таки - у Шухерезады в
голове враки и мраки!

Диеты и комитеты!

Плацдармы и командармы!

Лампасы и пампасы!

Лиссы и Генералиссы!

Солки и комсомолки!

Паны и пропаны!

Падишах и шах!

«Ага!» - веером выстреливая косточками арбуза, сказала Анка, - «Падишах, шах, и мат матерный!»

Из-под абажура немножко матерясь вылез ... Вася.

Тут бы сказке и конец, но Вася осклабился, и продолжил пулеметную речь:

«Мистики и беллетристики» - сказал он, -

«Флоксы и парадоксы!

Пандорры и помидоры!»

 

«Вассссилий, Вассссилий, - завопил хозяйский кот, - Как же я по тебе соскучился! И хоть меня и кормили солеными огурцами всякие ШухереЗадые личности, я остаюсь неоцененным, но фантастически талантливым котом!»

«Слушай, кот,» - заметил Василий, - «ты лучше посмотри какие тут девочки шуршат коленями... Давай лучше с ними скорее знакомиться, а не вспоминать дела давно минувших дней!»

Кот прищурился, просчитал ситуацию, схватил сметанный пакет и повалившись на бок, стал жеманно лопать сметану, постукивая хвостом по завтрашней газете, которая не замедлила под ним появиться. Броские заголовки извещали мир о небывалых выигрышах двух русских барышень в Испании – несколько миллионов они буквально посеяли в банках страны, и теперь плоды дали отличные полноценные всходы! Но кота чужие барыши не интересовали. «Девчонки, коленки», - проносилось у него в голове, восхитительно наполняющейся сметаной – «глупости какие!»

«Ах, Василий!» - наконец глубокомысленно изрек кот, - «Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда!»

Василий тем временем, взяв за талию Анку с правой стороны, с Шахерезаду с левой, вел их куда-то в тайное темное, но удобное местечко. Видимо для глубокомысленных бесед.

Танкисты приуныли и барабаня пальцами по бутылочному стеклу пели:

«- Ну что сказать, ну что сказать, устроены так люди…» и разглядывали неизвестно откуда взявшийся анатомический атлас с устрашающе красно-синими картинками внутренностей.

«Сосну-уу-мр-рр,» - подумал кот, принимая умиротворённую позу, укрылся полосатым хвостом и стал смотреть тысяча вторую сказку врунихи-Шехерезады. Расслабленная его лапа свесилась с кресла, и банка из под сметаны покатилась по полу. Совершив пару-тройку тройных ридбергеров, банка наконец благополучно выплюнула монету достоинством Врубель! Врубель вскочил, отряхнулся и помотав всклокоченной головой, быстро почесал в затылке обратной стороной кисти.

Обратная сторона кисти нужна была Врубелю, чтоб обратную сторону луны рисовать.
Вот на картинке «Демон» - помните? – «эта» сторона луны – так она «этим» концом кисти нарисована, а с другой стороны картины - обратная сторона луны - дык вот она как раз обратным концом кисти рисуется.

А принес Врубель во дворец эту свою кисть, чтоб обратную сторону дракона нарисовать - это до него никому не удавалось.

А главным достоинством Врубеля была борода. Да вы про это слыхали. Вообще-то Врубеля звали Анекдот-Петрович-Врубель. Но люди его ценили по достоинству, и поэтому называли - Анекдот-С-Бородой.

В ответ на всю эту ахинею застучали копыта, зашуршали пакеты, прокричали пикеты - сам падишах вернулся из похода. Споткнувшись о кресло с свежезаснувшим котом, он было хотел вспомнить, кто же тут на самом деле главный, но тут же был одарен свирепым взглядом Шахерезады. В руках у нее был рубель для стирки-по-старинке, которым она тоже не преминула его одарить. Ребристая тяжелая доска, которая демонстрируется в любых областных музеях как жуткое наследие прошлого, произвела на падишаха тушевочное действие. Падишах стушевался и натужно улыбаясь Анекдоту-с-бородой, пролепетал:

«Ой, мамочки! А я вам тут подарочков привез...»

«Ты бы еще папу вспомнил!» - Кот проснулся, пошарил лапой в казане с пловом и выудил оттуда падишаховый паспорт, в котором русской вязью было нацарапано: «Сирота казанская».

Кот прокомпостировал падишаховый паспорт и выдал его падишаху.

« Даааааааааааа,» - подивился Падишах и протянул многозначительно: – «Рожденный ползать - летит с рассвета...»

«Не горюй! Нетути у тебе папы - сирота ты казанская - Казань твоя мать!» - Кот выбрал в пакетах небольшое пальтецо, напялил на себя и ушел в туман.

Из тумана донесся вопрос: «Это кто?»

И последовал ответ: «Кто, кто - конь в пальто, вот кто! На усы не наступи!»


Возврат к списку

КНИГИ и
ШТУЧКИ

DSC_1269.jpg

Pro Деньги - новая книга!


Тапочковый ритуал - история и последствия - NEW!!!

ПЫЖ - история и последствия - NEW!!!







  



  

 


 


     

  

  

    








  

       

 

       

 
Яндекс.Метрика