[Фросюта]

Пока я не слишком справилась с откладыванием всего до последнего момента, поэтому отчет тоже пишу в последний момент, но все-таки пишу.

Успехов пока у меня не очень много. Две недели сопровождения прошли как то мимо меня, точнее не недели, а сопровождение, так как я почти ничего не писала, а потом уехала и после возвращения заболела, а доступ в это время отключили. В общем, сама конечно виновата, но событий для анализа было не слишком много, а от постоянного мысленного пережовывания, я начала просто звереть. То есть я поняла, что не понимаю что писать и как все анализировать, так как получалось все достаточно натянуто и надумано, а писать лишь бы что то написать мне показалось не правильным.

В общем, я решила, что мне нужна пауза. А потом у меня случился настоящий кризис. Ощущение жуткой паники и полного конца света. Чувство, что у меня ничего никогда не получится, и все что могло случиться хорошего уже случилось, и больше так никогда не будет. В общем, полный приход. На рациональном уровне я понимаю, что это полный бред, но на эмоциональном страх был таким сильным, что полностью меня парализовал. Опять. Еще одна проблема в том, что я сейчас без работы и у меня очень много свободного времени, наверное, даже слишком много. А так как я болела и не могла никуда пойти из-за температуры, получился настоящий кошмар. Не было того, что могло бы помочь отвлечься и переключиться. В общем один день я истерировала, а потом поняла, что нужно срочно с этим, что-то делать. И тогда я решила, раз у меня страх, что у меня ничего не получиться, анализ не помогает, нужно это перевести в язык взрослого и постараться переубедить и родителя и ребенка. Я села и написала себе список дел. Достаточно идиотский список, потому что большая часть дел была типа: проснуться, позаниматься йогой, принять душ, позавтракать, посмотреть фильм и т.д. но несколько «дел» были настоящие, но тоже не очень сложные, чтобы я могла их сделать. По окончании каждого «дела» я ставила в списке галочку и говорила, что у меня все дела получаются и все что я задумала мне удается. В итоге удалось себя сдвинуть с мертвой точки и начать делать хоть что-то. Постепенно количество реальных дел в списке растет, а настроение улучшается, так как все у меня получается …

К сожалению, я не прочитала сразу комментарий Лисси, который она написала по поводу моего торможения, увидела его только сегодня, когда перечитывала эту тему. Он бы мне тогда пригодился. Сейчас тоже пригодился. Спасибо! Скорректировал картинку. Буду продолжать анализ и работу, даже если небольшими шагами. Постепенно буду темп ускорять.

Из положительных результатов, могу отметить, что я реже стала откладывать какие то вещи. Например когда я думаю, вот когда я… тогда я сделаю…. Сейчас я ловлю себя на этом и спрашиваю, а зачем мне это откладывать и могу ли я это сделать прямо сейчас. Если могу, то делаю.

Еще мне очень нравится квадрат окейности. Когда я начинаю о ком то думать, что он/она лучше меня и это портит мне настроение, вспоминаю, что я тоже ОК и настроение тут же улучшается. То же когда начинаю задирать нос и думать что я лучше кого-то, вспоминаю, что мы оба ОК и становится проще.