начну с перемен, типа миниотзыв. с нормальным-то я протормозила.
1 до меня вроде как дошло что все зависит от меня, ну все в моей жизни. ну люди там да, могут делать что хотят и когда хотят. но есть люди и есть я, в конце концов незаменимых нет, хотя есть те кто очень мне дорог, но с ними уже и разговор отдельный.
то есть все эти мои комплексы и прочее они ни от кого не зависят и ни от чьего отношения и прочее, это только моя голова. мне и легче от этого, потому что это определенная свобода действий, и сложнее, потому что вся ответственность на мне. ну я рада что я поняла это и наверно прочувствовала наконец-то, потому что раньше это было типа "ну я понимаю, но это как будто не со мной".
включилась я в общем и сильно волнуюсь - непривычно.
2 еще я вроде уже озвучивала свои переживания насчет того что я и в желаниях профан полный и вообще мне как-то сложно себе позволять и что страшно что не ответит мне Вселенная и я лопух в этом плане и не играю.
но ты знаешь мне это признавать странно, но отвечает. 100%.
я уже пример тебе привела и хотя он как бы не совсем положительный, но точность завораживает)
я прям вижу как мне дается именно то что я сама себе позволяю.
в этом плане я могла бы нарисовать отзыв на семинар желаний (для меня лично самые восхитительные творения Лисси - это сценарий и желания), но я не особо правильно все делала и не такие уж великие подвиги. но вот эти ответы, когда я просто хочу что-то и мне не то чтобы прям в руки падает, а люди меня сами находят, или я просто говорю о чем-то или приходят письма и там именно то что мне надо еще и с большими скидками, или мне что-то ищут и покупают и еще по дружбе делают это бесплатно и например из Франции мне просто на поезде привезут (не надо платить за пересылку и волноваться) то что мне надо и еще за полцены. в таком духе.
фишка в том что у меня есть как бы уровень того что мне можно - это раз, и два - это в основном связано с творчеством/рукоделием, на этом поприще я себе относительно легко что-то позволяю. сейчас ко мне например едут 5 посылок из трех стран, вру одна только собирается) все как очнулись в один момент.
3 по поводу людей. ну я так себя и веду как маленький злобный кто-то) сначала я попыталась обижаться там, но потом передумала. простила всем их долги и все такое. сама про себя заявила что не готова сейчас искать друзей, но если кто-то сам меня найдет я буду рада и наверно основным я постараюсь сделать узнавание человека (не в плане что "тестировать" его на пригодность так сказать, а просто интересоваться именно самим человеком), осознанные границы комфортные обоим, ну в общем наблюдение наверно за собой что и как я делаю, то есть стараться сделать по-новому, как-то иначе чем я привыкла, не забывая при этом что я как и любой другой человек нуждаюсь в близости, но это не значит что ради этого себя надо распять или ждать от другого таких действий.
ну и что ты думаешь? не косяками не поперли. просто те кто общался и вот про кого писала, снова пришли но как-то спокойнее, ну то есть я сама не рвусь и вообще как-то больше с собой, но и не отталкиваю, а для себя у меня зарок не давать себя в обиду сразу, а не ждать пока накипит-накопиться. все ровно в общем. вообще как-то получается что общение стало легче для меня, потому что я не жду ни от кого ничего (но как написала выше я скорее буду рада если будет приятное), так что я говорю даже с незнакомыми людьми, могу просто переписываться с кем-то не ожидая пока я стану там другом, просто если есть что сказать или спросить я поступаю соответственно. на улице могу с кем-то поговорить пока идем параллельно, тоже приятно как кусочками энергии обменяться с другим совершенно незнакомым человеком.
ну вот так тоже, то есть прорыва какого-то колоссального нет, но милости и приятности стали частыми и общий фон более благоприятным. про кусочек к прописыванию я ниже все напишу.
4 вот когда-то я жила в таком постоянно очень подвижном состоянии, потом это стала работа и быт расхлябанный (при переезде), а с уходом в домохозяйки жизнь вообще замерла, ну то есть совсем. сейчас при выравнивании себя она ускоряется так или иначе даже без приложения сознательных усилий, просто хочется чего-то например и уже надо шевельнуться. так? я при мыслях о том что это будет очень быстро и я растеряюсь и не справлюсь всегда пугалась. сейчас как-то несколько этот барьер падает. вот эта неделя (только не ржи я понимаю что это далеко от нормального темпа жизни) была достаточно активной и раньше скорее можно применить слово "нервозной" - и кот заболел (думали лишай или еще что заразное, а у нас пять зверей же и сами еще), и гараж новый надо было искать быстро, и договариваться много с кем пришлось быстро, и переживания из-за общения, и с жеком мы все еще развлекаемся (а у меня всегда стресс когда незнакомых надо домой пускать), ну и еще ворох мелочей и курить еще бросаем все.
ну а я что? а я себе команду выдала мужа не теребить - большой дядька пусть сам с гаражом разбирается (но приказы написала и на форуме написала помогла объявления делать, а остальное сам) = гараж как написала "поближе" теперь прям в 20 метрах от окна (когда три года назад искали мест не было, теперь пожалуйста, а так даже не надеялись), кошак перед врачами покрасовался и норм все еще и вет станция новенькая теперь с нормальными цивилизованными правилами что очень радует (а так бы вовек не знали), с человеками договорилась на ура со всеми, преодолела свой страх покупок за рубежом и картой научилась пользоваться не только в банкомате и муж теперь тоже (раньше какой-то был блок странный да и карты лично у меня не было), с курением пока странно, но уже с 1,5-2 пачек в день перешла безболезненно на 0,5 пачки, пока совсем отказаться не могу (тупо акция протеста и я сплю весь день, чего такое не понимаю, но думаю как разберусь то смогу отказаться от сигарет насовсем, хотя с алкоголем тоже не за пять минут получилось, но ведь не пью, вернее пью раз в 1,5-2 месяца, и сама в шоке)).
оставила пока себе для прописывания страх жить в хаосе и постоянном движении всего вокруг меня. плюс в том что я вижу это движение - это раз, я даже получаю удовольствие от этого - это два. серьезно раньше бы я билась в истерике если бы у меня одновременно было больше важных дел чем две штуки за раз, теперь спокойна, просто делаю что надо. хотя сейчас понимаю что пока не так уж и велик темп жизни, но мне и этот раньше казался ужасом. при этом я понимаю что хочу быстрее и интереснее. но это как водится дальше в вопросах для разбора.
5 ну и еще мелочь а приятно) в стрессе реагирую немного иначе. как будто оценочный такой орган появился, испугаться успеваю вроде, но отметка такая "все норм все целы", сегодня вот плечами пожала и дальше пошла. и не стыдно, и нервишки не шалят, и не гавкаю где не надо , и что там подумали тоже пофиг. такое ощущение что после того разбора что-то отросло такое у меня) и получается что остались как раз эти вот вещи которые для меня являются изъянами, причем именно для меня. вот с ними и предстоит разбираться.
6 еще кстати для меня важно, что я дотумкала что уже не особо боюсь распоряжаться деньгами. раньше было как-то страшно что ли если было много, теперь нет. мне нравится теперь когда надо распределять ресурсы, заниматься какими-то делами, налаживать контакты. не то чтобы я в одночасье стала разбираться в чем-то больше чем раньше, но мне хочется разбираться, учиться, рулить чем-то.
7 ну и еще стала позволять себе больше делать. более объемные проекты что ли. меня это радует, хотя только первая подвижка - начала мужу вязать свитерищище, ну любит он у меня когда вещи большие и даже наверно брутальные. нашла себе еще область применения. писала уже что хочу поучиться но все тянула и не ощущала что мне прям муркнуло, теперь ощутила, но страшновато не справиться, физически тяжело. думаю разберусь в этот заход тоже.
отзыв прям вообще "мини"
