[СолнечноВишневая]

Хочу тоже внести свои пять копеек, конечна до Чудо-высот мне еще ползти и позти,но...лопатку Лисси выдала,уПЁРтости мне тож не занимать,так что я точно знаю,что встретимся мы однажды на Эльбрусе с Чудой и прочими сценарными гениями)))) а в качестве зарисовки из жизни хочу привести свои вчерашний пост из одной соцсети,где мы с коллегой по сценарию общались ,мне кажется олчень наглядно-для меня,по-крайней мере=) "ты знаешь,а у меня после этой истории с мужем,моих уходов,истерик,условий и всего прочего появилась таки вера в себя,тихая такая уверенность-что действительно мое со мной и все будет хорошо,я по сути упала на дно тогда-пережила катастрофу разрыва-какой она мне казалась,вылезла оттуда и сейчас я этого больше не боюсь панически,да,если это будет ,мне будет больно и плохо,но я больше не буду раваливаться на куски,как 10 лет назад,а то что каки опять всколыхнулись-наверно просто я прошла какую-то степень принятия себя,прижилась в ней и пора двигаться дальше,на новый уровень,теперь уже в немного новом ощущении себя попробовать пожить с этим... зацикленность на неудачах и негативе-это наша многолетняя привычка,она выковывалась не в момент,а незаметно оплела нас,как паутина,снимать наверно тоже придется постепенно,я когда на форуме в теме после желаний написала,что вот столького достигла,столько желаний уже исполнилось,а у меня ощущение,что все это случайно и скоро кончится,и ничего не будет,меня тогда лисси так разнесла,что я даж прослезилась,а потом поняла,что она дело пишет-должна быть гигиена мышления,как мы чистим зубы сознательно каждое утро,достаем чистую одежду,принимаем душ и прихорашиваемся-то же и с мыслями-можно ходить и говорить-как мне плохо,грустно,скучно,я сегодня в депресси и т.д.,но это все равно что жаловаться-я немылся давно и я воняю-пожалейте меня...как-то так вроде,я точно уже не помню,но это работает,а то действительно в сюсюканье и жалость скатываешься,как Бах вроде писал-выбирайте с утра свои мысли,как выбираете платье.. а спину защищало наверно детская уверенность,что со мной все будет хорошо,которая с годами все истоньшалась,плохое случалось,но не чаще,чем хорошее,а я за это плохое цеплялась и носилась с ним,как я рябиным яйцом=-посмотрите на меня,меня так обидели,мне так плохо сделали,я такая несчастная,меня надо любить и жалеть,а если вы не любите,то и я себя любить не смогу. и ты знаешь еще прогресс-вчера общалась с тем самым человеком ,который сделал это очень больно,я его действительно простила и поняла,сколько он мне дал много,позволив испытать эту боль,какой рост!!! в общем -мы-клевые!!! я 3 дня испытывала это ни с чем несравнимое чувство свободы от всего и блаженства непреходящего в сентябре и к нему и буду стремитьься,оно во мне есть-значит я до него докопаюсь!" что точно уже ушло-это рабская зависимость от оценки окружающих,приседание на задние лапки и зАглядыванье в глаза-"а вы меня не пнете???" " а если я воооот так высоко подпрыгну-может вы мне еще и колбаски дадите"---нет уж,достаточно,я не собака Павлова,я ЧЕЛОВЕК! ЖЕНЩИНА! Нет больше болезней,когда мне надо отдохнуть-я просто беру и отдыхаю,да куча чего отвалилась,как старая ненужная корка,тельце розовое виднеется местами пока,но корка продолжает отваливаться и скоро уже...совсем скоро..."розовыми пяточками по нежной травке, наслаждаясь ярким солнцем, зеленью листвы, сочным запахом ветра, шумом этого мира."(с)