самый необычный для меня опыт случился на прошлой неделе. до того, с момента семинара, все было хорошо, радостно, воздушно. я позитивилась сама, позитивила остальных, улыбалась солнцу, ходила по московским улицам, выполняла ту самую, нравящуюся мне по всем пунктам работу, которую не могла найти себе несколько месяцев, а теперь нашла и наслаждалась.. планы строила.
и вот, в какой-то момент, все вдруг резко стало Плохо! причем, до того плохо, что и словами не описать. сидела дома как вкопанная, напал дикий ступор, не могла себя заставить пошевелиться. находясь в трезвом уме и здравом сознании, я Осознанно забивала на работу (которая мне так дорога), разменивалась на какие-то мелочи, вместо запланированных дел. прекрасно понимала, что за такое поведение меня просто обязаны уволить, т.к. я подвожу всех и вся таким образом (а это крах, ибо я там вообще-то отличиться собиралась и всячески преуспеть, а тут - такое!), но все равно ничего не делала.. естественно, истерила, неизменно ругала себя, переодичски останавливаясь на том, что такие люди как я вообще не должны существовать, срывалась на хлеб с маслом (причем, не с целью поесть, а с целью себя наказать, т.к. от таких сочетаний мне всегда плохо) и испытывала весь тот набор, который бывает в таких случаях.
да, особенно убивало, что это же ведь был не первый раз! это был именно что очередной, такой же как и обычно, четкий "срыв в пропасть", которые происходили у меня на протяжении всей жизни и из-за которых моя жизнь оказалась во многом похерена (имеется ввиду, сложилась не так, как хотелось бы) моими же, получается, руками.
и это на фоне моей светлой волшебности после семинара.. грустно как-то.. "значит, что-то тут не работает".
однако, ближе к пятнице, я отключила-таки истерику и начала думать. о том, в чем же могла быть причина на этот раз, ведь никаких даже видимых, "для отмазки" причин не было.
первое, что пришло в голову: какой-то части моего сознания просто до ужаса, просто панически, как воздух, необходимо, что бы я чувствовала себя плохой. постоянно, как бы хорошо у меня все ни было (или даже наоборот, чем лучше у меня были дела), нужен был повод доказать самой себе, что я - абсолютно жуткое создание, самый плохой в мире человек.. а для этого нужны соответствующие поступки. вот они с успехом и совершались в разное время по разным "видимым" причинам.. но всегда с одним итогом: я - ни на что не способное создание, от меня никакого толку, не стоит даже рыпаться, все равно ничего не можешь, тока хуже себе сделаешь.
но на этом моя мысль не остановилась. сразу же стало интересно, зачем. зачем кому-то, пусть даже этот кто-то - часть меня, настолько сильно хотеть быть плохой и осуждаемой?
и тут случился гром среди ясного неба.. именно что как по голове ударили.. с разбегу. я Настолько сильно Боюсь быть успешной, что готова что угодно в своей жизни испортить, лишь бы этого не случилось!!
точь-в-точь как Лисси говорила, что, когда намечается интересное дело или наберешь себе какой работы или просто перспективки приятные вырисовываются, появляются Они. всеми нами любимые жандармы. и душат на корню любое начинание.
все это казалось понятно и логично на семинаре, да и после него тоже, но я и предположить не могла, что в моем случае это все приняло такую глубокую и извращенную форму!
я всю жизнь страдала от того что сама же себе все портила, ненавидела себя за это, потом выкарабкивалась, снова начинала что-то делать, даже когда вроде бы видны были светлые горизонты, случалось что-то (моими же силами сотворенное), что ставило крест на всем вообще. и никаких тебе перспектив, горизонтов, о чем речь..
всю жизнь пыталась понять почему я с собой так поступаю.. но не получалось ничего - настолько сильна была маскировка причины.
а тут - вот так вот. по голове обухом.
что ж, надо работать. надо в себе все эт прорабатывать, что бы и следа не осталось. а то осознание, это, конечно пол дела.. но и другую половину тоже делать и делать для идеального результата
)
выходит, Спасибо мне надо сказать той недельной истерике. если бы не она, жила бы я себе, ничего не знаючи и страдая, а вот с ней - такую работу проделала!
Ну и семинару, конечно же, огромное спасибо! Если б не он, то ничем бы сей случай от остальных не отличался
Остался только не выясненным вопрос, а для чего этой второй части моего сознания мои истерики и моя не успешность..? обычно человека убеждают в том что он ни на что не способен, если боятся, что он уйдет, его потеряют, или из зависти. что-то не вижу причин для такого поведения.. может, кто чего еще подскажет?