[Ириска 27]

Вот когда приходит время писать отчет о работе, то всегда какой-то ступор нападает - непонятно, что и писать-то, вроде бы ничего не изменилось. А с другой стороны - понимаю, что изменилась и сильно.

Сейчас я вижу, что я абсолютно, вот совершенно перестала пугаться ситуаций, когда возникает угроза, что кто-то перестанет со мной общаться, угроза выпасть из компании, прекратить отношения. Да, бывает немного грустно при мысли о такой вероятности, но я совершенно спокойно знаю, что моя жизнь продолжается и будет вполне себе даже неплохой. Полгода назад, когда я только-только начинала работать по семинару, такое казалось абсолютно немыслимым.
Более того, сейчас в любых отношениях я потихоньку двигаюсь к тому, чтобы рассматривать их с точки зрения того, что эти отношения дают лично мне, нужны ли они мне вообще. Пока еще внутренний ребенок не освоился до конца, но подвижки есть, и я явно двигаюсь в сторону того, чтобы быть у себя на первом месте и не чувствовать себя при этом виноватой.

Что еще? У меня не то чтобы появилось свое собственное мнение (можно сказать, оно у меня, в общем-то, имелось довольно давно), но теперь я признаю ценность и право на существование моего собственного мнения и тот факт, что я вполне могу быть права сама по себе и для самой себя, и что мне совсем не требуется, чтобы моя правота подтверждалась какими-то авторитетами. Можно сказать, я потихоньку беру на себя ответственность за свою жизнь. И двигаюсь к пониманию того, что я - источник своего счастья и благополучия, и я же - мерило и эталон этого счастья, благополучия и "правильности".)

За этот курс я сделала очередной шаг к принятию себя и своего тела, своих прав и потребностей. И, наверное, самое главное для меня на данный момент достижение - я поняла, что никто и никогда не сможет мне навязать свою волю, если я этого не позволю, я сама хозяйка и своего тела, и своего образа мыслей, и своей жизни. И осознание этого факта потихонечку позволяет мне привыкнуть к мысли, что нет необходимости постоянно защищать свою неприкосновенность (при внутреннем ощущении, что мне все равно навяжут неприятное мне). Теперь я знаю, что только я сама определяю, как мне жить и что делать. Словом, ощущение собственной виктимности постепенно (не скажу, что вот прям так сразу и отпустило совсем, еще вижу области и ситуации, где оно присутствует) проходит.

И еще одно большое чудо - у меня, наверное, даже в детстве таких теплых отношений с родителями и сестрами не было, сейчас я намного более открыта и откровенна с ними, как и они со мной, мы стали интереснее друг другу.

Хотя я четко вижу, что мне еще есть над чем работать, но все равно - моя жизнь, вроде бы не изменившись особенно, одновременно круто поменялась.

Спасибо вам, Лисси и Чуда, за инструмент работы над собой и за помощь!