ФЕЕРИЧЕСКИЕ СКАЗКИ участников ВЕБИНАРА12.08.15

[Паззла]

«Тыыы меня любишь! Лепишь, творишь, малюешь! ООО…!!! Это Чудо!!! Ты меня люююбииишь!» за дверью раздалось привычное пение баритоном Александра Серова.
Краля открыла дверь, на пороге стоял…нет, не Серов. Стоял ЧЕмодан. Он был слегка попёрт по бокам от долгих странствий, под мышкой держал справочник «Стандарты по принцессам». Принцессы толпились тут же небольшой стайкой, нарушая атмосферу недовольным жужжанием.
ЧЕмодан оглядел Кралю, открыл справочник, сверился с ним, неудовлетворенно покачал головой.
- Не Стандарт! – выдал Чемодан, щелкнул застёжками и замолчал.
Краля попыталась затащить ЧЕмодан в квартиру, ручки у ЧЕмодана не было, тащить его было тяжело, а бросить жалко…
«И зачем только тащу его к себе?» - в который раз подумала Краля.
Из Интернета высунулась рука Википедии и протянула страницу.
….Коробка прямоугольной формы, используемая для хранения и транспортировки вещей….Возрождается прежде популярная мода украшения чемоданов, становятся все более распространенными декоративные чехлы для чемоданов.….Обретая яркую внешность, чемоданы не утрачивают свое прямое назначение — перевозка багажа, и с удовольствием сопровождают человека в путешествиях…[Википедия, с. 27]
- Всё ясно! Надо ему ЧЕ-хол сделать, чтоб сопровождал меня с удовольствием!

За основу взяла взаимную любовь, в большой кастрюле замесила тесто из совместных проектов, обильно сдобрила сладкими объятьями, добавила утренний кофе в постель, щепотку уютного чтения в обнимку на диване, натерла терпения, влила понимания, насыпала поцелуев без меры…
Затем прочной ниткой верности пристрочила крепкое мужское плечо, большой карман для подарков от любимого, вышила романтические прогулки под луной и ужины при свечах, вплела задушевные разговоры под вино, прикрепила круг из внимания и заботы, наклеила стразы страсти, прикрутила магнит для сексуального влечения…
Вместо справочника под мышку засунула «Сборник кроссвордов», должна быть в Женщине какая-то загадка….вот пусть и разгадывает!
Крутанула Чемодан в новом ЧЕ-хле вокруг своей оси, щёлкнула пальцами и сказала:
- Чемодан вращается, в МУЖчину превращается! – и поскакала беззаботно за мячиком.

….Чемодан перестал крутиться и превратился в нормального МУЖика.
- Позвольте представиться? СоПРовождающий по жизни с Удовольствием, сокращенно СПРУ!
«Супруг значит!» - подумала Краля.
- Разреши дорогая Краля СоПРоводить тебя по этой жизни с Удовольствием!? – и сделал руку калачиком.
- Я согласна! – и взяла СуПРУга под руку.
Лиу Виттон проходящий мимо увидел новый ЧЕ-хол и воскликнул:
- Шарман! Какой карман!
- Vi, vi!! Mon ami!
- Это…как это сказать по-русски…
- Краля, у Вас ТАКой НЕСТАНДАРТный стиль! То есть Отличный от других! То есть СвоеОБРАЗный! То есть Уникальный!
- Назначаю Вас Краля - Главным Стилистом по Вселенной!

....Краля творит не по стандартам, уже совершила переворот в мире моды. Лиу Виттон шлёт деньги Чемоданами. СПРУ, как и положено нормальному МУЖику, подставляет Крале крепкое МУЖское плечо, окружает вниманием и заботой. Справочник свой он выбросил, ТАК как оказалось, что был он за 1927 год по Сибири и Дальнему Востоку, а тут вон какой Европейский НЕСТАНДАРТ!
А на днях Краля купила собственный остров, а хорошую покупку надо естественно обмыть. По этому поводу 27 числа состоится Большой Пир на острове! На остров были доставлены бразильские певцы и танцоры для развлечения гостей, ТАК как никто лучше бразильцев не создает атмосферу Saudage!
Вам Читатель, приглашение тоже было отправлено, Вы почту сегодня проверяли!? Самолет за Вами уже вылетел! Ну или Вы пароходом хотите?
…..Над островом разливался дивный запах борща… Нарядная Баба Проня в новом эксклюзивном фартуке подняла над головой туфлю на двенадцатисантиметровой шпильке.
- Ну что деффки, готовы!?
- Кидай туфлю в борщ! Все вместе! Молодца!
Тридцать волшебниц повторили все ее действия. Тридцать туфель разных цветов и размеров плюхнулись в борщи.
- Потому как туфля в борще в семейной жизни первое дело! ВООО!

[Паззла]

Прикол!
Через день после того как выставила сказку, мне позвонил один знакомый и попросил реализовать небольшой проект, я как хобби работаю с эпоксидной смолой, он даже фото моих работ не видел! Согласился на все мои предложения, сказал, что ему нравиться мой Стиль и то как я вижу этот проект!
Фейсбук в тесте выдал- распивать коктейли на пляже Рио- де- Жанейро!
И ещё в дребезги развилась стеклянная крышка от маленькой кастрюли. .....осталась только большая я ритуал по сказке пока не выполняла, буду делать Че- хол в большой кастрюле, в маленькой теперь только яйца варить!

Пы- сы
Я всё никак не отпишусь про исполнение 2й сказки
Хвалиться наше Всё!
Я думаю все Волшебники- Сказочники меня поддержат. Сказки они все с характером! Ты хоть с какими намерениями её пиши, она всё равное по своему напишеться!

Я хотела писать про квартиру. ...под "Новогоднюю меня прет "с гиканьем закинула красные труселя на плафон в ванной. ...
Промелькнула мысль- "новая квартира "...в догонку ей послала- "не новая, а собственная "....но было уже поздно!
Техника безопасности для новичков!
Итак,
Через день после написания позвонил хозяин квартиры и попросил зайти, поговорить. ..
У меня четкое ощущение- попросит освободить квартиру, оснований реальных к этому нет, он меня раз в 3 месяца вызывает поговорить,
Но 3й глаз который у меня открылся после сказки не обманешь!
Так и случилось- он меня попросил освободить квартиру, так как они всё здание сдали футбольной команде, а за беспокойство мне предоставляет другую
В общем я уже 1,5месяца живу в абсолютно НОВОЙ квартире, гораздо больше чем прежняя с 2мя балконами и за теже деньги!
Там где я жила раньше, тоже в общем- то неплохо, НО! Этот новый вариант просто супер, я не могла себе позволить!
Вот что значит, что в сказке написала- мне подходит любой результат! !!!

Про новое имя- я в сказке написала, что новое имя мне Женщина!
У меня на лбу под вывеской "Не влезай убьет! " приколочена ещё одна "Я и лошадь, я и бык, я и баба и мужик! "
При переезде - я Не Схватила Не Потащила Не Проверяла Не Надрывалась....
Вы мужчины, Вы перевозите и отошла в сторону! Я ни одного пакета не подняла. ...
Я то себя знаю, я бы раньше впереди паровоза. ..
Я за собой как бы со стороны наблюдаю, и моя старая Я спрашивает у моей новой Я - "Чё прям вот ТАК? !" - "Да ТАК! "
Я вообще в последнее время если что-то сразу не решается, не парюсь, само всё решается и всегда с лучшим результатом, чем я ожидала, ну я и несопротивляюсь ! Это стало реальным фактам, что мне подходит любой результат!
Не получилось у меня коротко описать. .
Желаю Всем Счастливого Исполнения Сказок!

[Solomoney]

Сообщение от Паззла

....Я за собой как бы со стороны наблюдаю, и моя старая Я спрашивает у моей новой Я - "Чё прям вот ТАК? !" - "Да ТАК! "
Я вообще в последнее время если что-то сразу не решается, не парюсь, само всё решается и всегда с лучшим результатом, чем я ожидала, ну я и несопротивляюсь ! Это стало реальным фактам, что мне подходит любой результат! Не получилось у меня коротко описать. . КАК СКАЖЕШЬ ТАК И БУДЕТ
Желаю Всем Счастливого Исполнения Сказок!

ПОЛУЧИЛОСЬ У МЕНЯ ПОЛУЧИЛОСЬ! ВО КАК ПОЛУЧИЛОСЬ КЛЕВО НАПИСАТЬ! (мантра)

Слушайте, ну это просто грандиозно!! вообще все описанное. ФЕЕРИЧЕСКОЕ исполнение феерических сказок. МОИ БОЛЬШУЩИЕ ПОЗДРАВЛЕНИЯ и таки да, пусть сбывается наилучшее!!

[Паззла]

Сообщение от Solomoney

ПОЛУЧИЛОСЬ У МЕНЯ ПОЛУЧИЛОСЬ! ВО КАК ПОЛУЧИЛОСЬ КЛЕВО НАПИСАТЬ! (мантра)

Слушайте, ну это просто грандиозно!! вообще все описанное. ФЕЕРИЧЕСКОЕ исполнение феерических сказок. МОИ БОЛЬШУЩИЕ ПОЗДРАВЛЕНИЯ и таки да, пусть сбывается наилучшее!!

Спасибо Солистка!
Да я помню! 6 баллов из 6! Как скажу ТАК и будет!

ПОЛУЧИЛОСЬ У МЕНЯ ПОЛУЧИЛОСЬ! ВО КАК ПОЛУЧИЛОСЬ КЛЕВО НАПИСАТЬ!

[Aquarelle]

Не знаю, насколько сказка кошерная
Но оно само пришло

Ну чем мы не кони? – подумал ежик и посмотрел на белочку.
-Так, белочка,- распорядился ежик,- я буду коренным, а ты этим, как его, вторым в общем.
Белочка попыталась заикнуться, но ежик уже метался по полянке, собирая в кучу прутики и травинки.
-Сейчас карету соберем и покатимся! -азартно прокричал он и укатился в кусты.
Белочка задумчиво повертела в лапах травинку и пока ежик не видит, съела один из припасенных в дорогу орехов. Посмотрела на скорлупки и пристроила себе одну на голову.
Ежик! Завопила она, - можно я буду конь в каске?
Фыр! – согласился ежик. -Раз ты в каске, иди зови мартышку, она опять буянит и кидается апельсинами.
-А зачем нам мартышка? -удивилась белочка
-Штурманом будет! – ответил ежик. –Она же КМС по ориентированию в волшебных лесах!
-Как правило, ты боишься совсем не того, чего следует! – таинственно раздалось сверху.
-Ежик, берегись! – завопила белочка, - Сова летит! Сейчас мудрость бесплатно раздавать будет!
Но было уже поздно. Резко помудревший ежик уже укладывал золотые орешки в багажник собственного мерседеса. Потому к умным людям все блага сама приходят.

[Роскошь ПЕРнатаЯ]

Приближался Новый год. Город погружался в объятия Морфея после первого трудового дня недели.

Спортсменка, комсомолка и умница-красавица Лялечка (она же специалист с внушительным стажем и длинным списком профессиональных достижений – Адель Жаркая) сидела перед ноутбуком и от нечего делать изучала новостную ленту, которая пестрила яркими заголовками.

«Нефть дешевеет более, чем на 5% на итогах заседания ОПЕК».
- Как я тебя понимаю, нефть. Я тоже дешевею как специалист с каждым днем, пока сижу дома и жду этого долгоиграющего предложения по работе, – промелькнула вялая «холодная» мысль в голове.

«Политическая сенсация! Французы проголосовали за националистов»
- «Ха-ха» 3 раза. Настоящая сенсация – это если завтра-послезавтра мне позвонят из СБ1 и обозначат дату выхода на работу, - огрызнулась Лялечка, тяжело вздохнув.

- Сенсация…сенсация…сенсация. А, скажи-ка, мне дорогой Гугл, что ты подразумеваешь под сенсацией? – обратилась она к плюшевому оленю, который устным приказом еще месяц назад был назначен Генератором гениальных идей.
- Сенсация – необычное происшествие, получившее широкую огласку, - зевнув, ответил Гугл-олень.
- Мммм… - протянула она, задумчиво накручивая локон на наманикюренный ноготок.
Гугл посмотрел на Лялечку и тут же встрепенулся, ибо по ее хитрющим глазам понял, что сейчас будет креативить.
- Давай попробуем построить логическую цепочку, - начала Адель, попутно забивая в поисковик фразу «необычное происшествие».

Первая страница результатов поиска дала какую-то «чернуху», тогда Лялечка посмотрела окно, увидела святящуюся елку перед ТРК и добавила «под Новый год». «Разбирая под елкой гранотомет, дедушки взорвали дом», так гласил один из заголовков.
Олень ошалело захлопал ресницами и понял, что, если сейчас не возьмет инициативу в свои руки, то все может закончиться внезапно, хоть и феерично. Еще раз взглянув на заголовок, который с загадочной улыбкой Моны Лизы, гипнотизировала его напарница, он вымолвил:
- Может по старинке? Деда Мороза попросим, а? Он товарищ мировой, сердобольный, авось поможет, коль тебе так приспичило?
- А как же «необычное происшествие, получившее широкую огласку»? В письме Деду Морозу нет ничего необычного и, тем более, об этом никто не узнает.
Принюхиваясь к доносящемуся с кухни аромату свежеиспеченного пирога с капустой (к деньгам), грибами (чтобы доходы росли, как грибы после дождя), яйцами вкрутую (чтобы все было мега-круто), зеленью (к доходам в разных валютах) и маслом (чтоб все, как по маслу), мгновенно сориентировался Гугл:
- Сфоткай свой пирог, да выложи в Инстаграмм! Куда уж необычнее, когда ТЫ..САМА..испекла его, а эта соц.сеть уж точно придаст широкую огласку подвигу, - ухмыльнулся он.
- Хорошая идея! А потом напишем письмо и самолично отвезем в резиденцию Деда Мороза, - подхватила мысль Лялечка.
Через несколько минут ритуал с увековечиванием сдобного подвига был проведен успешно, собраны первые «лайки», пирог был завернут с собою в дорогу, и отправлен в сумку рядом с письмом.

Долго ли коротко, но вскоре дуэт прибыл в главную резиденцию Деда Мороза. Они прошествовали в приемную, где прямо перед носом Мудрая сова – секретарь хлопнула табличку «Обед». Лялечка подпрыгнула на месте от такой несправедливости, тут же включив Адель Жаркую – грозу гос.чиновников и бюрократов.
- Уважаемая, прежде чем Вы уйдете отсюда, проводите нас, пожалуйста, к Деду Морозу. У нас срочная корреспонденция для него.
- Деда Мороза нет и не будет до 02 января, он в длительной командировке по разным городам и домам. Вы опоздали, – молвила нехотя Сова.
- Какие есть варианты? – оттеснив в сторонку напарницу, спросил Гугл.
- Отправить письмо внутренней корреспонденцией. Приходите на следующей неделе, т.к. сегодня уже закончился приемный день, обоснуете важность и исключительность случая, в течение месяца мы рассмотрим ваше прошение и примем решение. В случае положительного ответа, оно будет отправлено 01 января. А теперь извините, у меня обед, я изволю удалиться откушать-с, - свернула диалог секретарь.
- Но, подождите, пожалуйста! 01 января – это очень долго, мое желание мега-важное, супер-срочное, мы же так старались, стремились, проделали длинный путь к вам, - начала лепетать Лялечка, мгновенно выпрыгнув из делового образа.
- Девушка, милая. Я работаю сегодня с 8 утра, не поднимая головы. Я голодна, замерзла, устала… - принялась перечислять Сова, потихоньку закипая.
- Вот возьмите, угощайтесь. Сама делала, - протянула Лялечка кусочек пирога.
Сова нерешительно взяла его, понюхала, аккуратно откусила маленький кусочек и замерла от потрясающих вкусовых ощущений. Они напомнили ей детство: горячий хлеб из русской печи, тушенная капуста с грибами, которую ей в горшочке готовила мама…
- Хотите чаю? Вы, наверное, замерзли пока добрались?
Через 20 минут они сидели у камина, а Лялечка рассказывала, как ей важно и очень-очень хочется устроиться на работу в СБ1, в красках описывая офис, в котором она побывала недавно, перспективы карьерного и материального роста, свой путь к достижению этой цели. Мудрая Сова внимательно выслушала и молвила:
- Случай, конечно, неисключительный, но я вам помогу. Давай сюда письмо, я его отправлю сегодня, но, чтобы Дед Мороз его сразу же исполнил, ты должна сделать вот что: раскатай клубок малиновый, вырежь снежинку белоснежную, повяжи ее на елку, 27 раз хлопни в ладоши, произнеси в слух то, что хочешь получить и топни ногой. Поняла?
- Спасибо тебе, милая Совушка! Ты очень помогла!
- Иди, милая, иди, все будет в лучшем виде и скоренько, - потянулась в кресле Сова, довольно улыбаясь.

На следующий день Лялечка, на глазах у удивленной публики, исполнила ритуал, повесив снежинку на елку у ТРК. Как и обещала Сова, вскоре она получила желаемую должность в СБ1, бешенные бабки в виде всевозможных премий, бонусов, наград, ошеломительный карьерный рост, хороший соц.пакет, комфортабельный и ультра современный офис, молодой коллектив, уважение коллег и начальства, яркие корпоративные мероприятия, клиентов, которые сами просто так и перли, так и перли, неся ей свои миллионы и т.д.
Приехав домой после отличного рабочего дня в СБ1, она открыла свою Волшебную кулинарную книгу и нашла рецепт чудо-пирожных с малиной, которыми захотела побаловать Мудрую Сову и Деда Мороза в благодарность за их оперативную помощь, но это уже совсем другая история…

[Карлсонета]

На столе в отделении для канцелярский товаров жила-была Кисточка. Не какая-нибудь Кисть, а самая что ни есть Волшебная Кисточка для написания гениальных картин. Каждое утро кисточка потягивала свой гибкий стан, улыбалась солнцу и готовилась написанию шедевров, но почему-то каждый раз ее брали из коробки, чтоб начертить красную линию и все.

-Что такое, - думала Кисточка, старательно прорисовывая ежедневную линию, - не меня ли создал самый главный Волшебник, для того, чтоб я написала Картину радости и удачи? Так что же произошло? Где же мой шедевр?

Думала так и грустила.

И долго бы еще она так ждала, если бы однажды в соседнее с Кисточкой отделение не поселился обляпанный краской Мастихин. На следующее по приезду утро Мастихин взглянул на расстроенную Кисточку и подмигнул ей:

-Привет, красавица, а не забацать ли нам с вами шедеврик на пару?
- С вами? Но вы такой грязный. Как я рисовать с таким пойду?
- Больше грязи, больше связи, - возразил Мастихин, - это - второй закон художника.
- А первый какой?
- А первый: я - гениальный художник.
-А я тогда какой?
- И ты - гениальный художник.
- А такое бывает, чтоб сразу два?
- А кто нам сможет запретить?
- Ну, не знаю.
- Не знаю не может. Он, вообще, ничего не может.
- Точно?
- Точно. И вообще кончай трепаться и пошли бацать. У меня уже все лопасти чешутся.

Ну и пошли. И забацали. А потом еще один и еще один. А потом каждый по отдельности. И еще раз по отдельности. А потом еще раз вместе. Ну и пошло: шедевр за шедевром, то вместе а то по отдельности. Весело бацать шедевры, однако.