Дальнейшая работа со сценарием. Группа с консультациями.

[Иска]

начну с перемен, типа миниотзыв. с нормальным-то я протормозила.

1 до меня вроде как дошло что все зависит от меня, ну все в моей жизни. ну люди там да, могут делать что хотят и когда хотят. но есть люди и есть я, в конце концов незаменимых нет, хотя есть те кто очень мне дорог, но с ними уже и разговор отдельный.
то есть все эти мои комплексы и прочее они ни от кого не зависят и ни от чьего отношения и прочее, это только моя голова. мне и легче от этого, потому что это определенная свобода действий, и сложнее, потому что вся ответственность на мне. ну я рада что я поняла это и наверно прочувствовала наконец-то, потому что раньше это было типа "ну я понимаю, но это как будто не со мной".
включилась я в общем и сильно волнуюсь - непривычно.

2 еще я вроде уже озвучивала свои переживания насчет того что я и в желаниях профан полный и вообще мне как-то сложно себе позволять и что страшно что не ответит мне Вселенная и я лопух в этом плане и не играю.
но ты знаешь мне это признавать странно, но отвечает. 100%.
я уже пример тебе привела и хотя он как бы не совсем положительный, но точность завораживает)
я прям вижу как мне дается именно то что я сама себе позволяю.
в этом плане я могла бы нарисовать отзыв на семинар желаний (для меня лично самые восхитительные творения Лисси - это сценарий и желания), но я не особо правильно все делала и не такие уж великие подвиги. но вот эти ответы, когда я просто хочу что-то и мне не то чтобы прям в руки падает, а люди меня сами находят, или я просто говорю о чем-то или приходят письма и там именно то что мне надо еще и с большими скидками, или мне что-то ищут и покупают и еще по дружбе делают это бесплатно и например из Франции мне просто на поезде привезут (не надо платить за пересылку и волноваться) то что мне надо и еще за полцены. в таком духе.
фишка в том что у меня есть как бы уровень того что мне можно - это раз, и два - это в основном связано с творчеством/рукоделием, на этом поприще я себе относительно легко что-то позволяю. сейчас ко мне например едут 5 посылок из трех стран, вру одна только собирается) все как очнулись в один момент.

3 по поводу людей. ну я так себя и веду как маленький злобный кто-то) сначала я попыталась обижаться там, но потом передумала. простила всем их долги и все такое. сама про себя заявила что не готова сейчас искать друзей, но если кто-то сам меня найдет я буду рада и наверно основным я постараюсь сделать узнавание человека (не в плане что "тестировать" его на пригодность так сказать, а просто интересоваться именно самим человеком), осознанные границы комфортные обоим, ну в общем наблюдение наверно за собой что и как я делаю, то есть стараться сделать по-новому, как-то иначе чем я привыкла, не забывая при этом что я как и любой другой человек нуждаюсь в близости, но это не значит что ради этого себя надо распять или ждать от другого таких действий.
ну и что ты думаешь? не косяками не поперли. просто те кто общался и вот про кого писала, снова пришли но как-то спокойнее, ну то есть я сама не рвусь и вообще как-то больше с собой, но и не отталкиваю, а для себя у меня зарок не давать себя в обиду сразу, а не ждать пока накипит-накопиться. все ровно в общем. вообще как-то получается что общение стало легче для меня, потому что я не жду ни от кого ничего (но как написала выше я скорее буду рада если будет приятное), так что я говорю даже с незнакомыми людьми, могу просто переписываться с кем-то не ожидая пока я стану там другом, просто если есть что сказать или спросить я поступаю соответственно. на улице могу с кем-то поговорить пока идем параллельно, тоже приятно как кусочками энергии обменяться с другим совершенно незнакомым человеком.
ну вот так тоже, то есть прорыва какого-то колоссального нет, но милости и приятности стали частыми и общий фон более благоприятным. про кусочек к прописыванию я ниже все напишу.

4 вот когда-то я жила в таком постоянно очень подвижном состоянии, потом это стала работа и быт расхлябанный (при переезде), а с уходом в домохозяйки жизнь вообще замерла, ну то есть совсем. сейчас при выравнивании себя она ускоряется так или иначе даже без приложения сознательных усилий, просто хочется чего-то например и уже надо шевельнуться. так? я при мыслях о том что это будет очень быстро и я растеряюсь и не справлюсь всегда пугалась. сейчас как-то несколько этот барьер падает. вот эта неделя (только не ржи я понимаю что это далеко от нормального темпа жизни) была достаточно активной и раньше скорее можно применить слово "нервозной" - и кот заболел (думали лишай или еще что заразное, а у нас пять зверей же и сами еще), и гараж новый надо было искать быстро, и договариваться много с кем пришлось быстро, и переживания из-за общения, и с жеком мы все еще развлекаемся (а у меня всегда стресс когда незнакомых надо домой пускать), ну и еще ворох мелочей и курить еще бросаем все.
ну а я что? а я себе команду выдала мужа не теребить - большой дядька пусть сам с гаражом разбирается (но приказы написала и на форуме написала помогла объявления делать, а остальное сам) = гараж как написала "поближе" теперь прям в 20 метрах от окна (когда три года назад искали мест не было, теперь пожалуйста, а так даже не надеялись), кошак перед врачами покрасовался и норм все еще и вет станция новенькая теперь с нормальными цивилизованными правилами что очень радует (а так бы вовек не знали), с человеками договорилась на ура со всеми, преодолела свой страх покупок за рубежом и картой научилась пользоваться не только в банкомате и муж теперь тоже (раньше какой-то был блок странный да и карты лично у меня не было), с курением пока странно, но уже с 1,5-2 пачек в день перешла безболезненно на 0,5 пачки, пока совсем отказаться не могу (тупо акция протеста и я сплю весь день, чего такое не понимаю, но думаю как разберусь то смогу отказаться от сигарет насовсем, хотя с алкоголем тоже не за пять минут получилось, но ведь не пью, вернее пью раз в 1,5-2 месяца, и сама в шоке)).
оставила пока себе для прописывания страх жить в хаосе и постоянном движении всего вокруг меня. плюс в том что я вижу это движение - это раз, я даже получаю удовольствие от этого - это два. серьезно раньше бы я билась в истерике если бы у меня одновременно было больше важных дел чем две штуки за раз, теперь спокойна, просто делаю что надо. хотя сейчас понимаю что пока не так уж и велик темп жизни, но мне и этот раньше казался ужасом. при этом я понимаю что хочу быстрее и интереснее. но это как водится дальше в вопросах для разбора.

5 ну и еще мелочь а приятно) в стрессе реагирую немного иначе. как будто оценочный такой орган появился, испугаться успеваю вроде, но отметка такая "все норм все целы", сегодня вот плечами пожала и дальше пошла. и не стыдно, и нервишки не шалят, и не гавкаю где не надо , и что там подумали тоже пофиг. такое ощущение что после того разбора что-то отросло такое у меня) и получается что остались как раз эти вот вещи которые для меня являются изъянами, причем именно для меня. вот с ними и предстоит разбираться.

6 еще кстати для меня важно, что я дотумкала что уже не особо боюсь распоряжаться деньгами. раньше было как-то страшно что ли если было много, теперь нет. мне нравится теперь когда надо распределять ресурсы, заниматься какими-то делами, налаживать контакты. не то чтобы я в одночасье стала разбираться в чем-то больше чем раньше, но мне хочется разбираться, учиться, рулить чем-то.

7 ну и еще стала позволять себе больше делать. более объемные проекты что ли. меня это радует, хотя только первая подвижка - начала мужу вязать свитерищище, ну любит он у меня когда вещи большие и даже наверно брутальные. нашла себе еще область применения. писала уже что хочу поучиться но все тянула и не ощущала что мне прям муркнуло, теперь ощутила, но страшновато не справиться, физически тяжело. думаю разберусь в этот заход тоже.

отзыв прям вообще "мини"

[ЧУДаЧУДнаЯ!]

мини, зато как ёмко))
умница моя, горжусь тобой и радоваюсь аж до неба (видишь, я тоже притормозила)))

[ЛаньСветская]

мини-отчетик по двухнедельной работе
мини,потому что туго с детства с сочинениями :-)
Знала многие свои проблемы уже давно,работала над ними,где-то успешно,где-то не очень. многие свои глубинные проблемы вылезли уже на самостоятельной проработке со своими запретами,но многие и повылезали после того,как Чуда указывала "вектор" куда надо копать.
Копать конечно еще очень много,особенно,что большое количество времени вообще не понимала ,что делать? Ну ладно,куда деваться,Деточке тоже хотелось обратить на себя мое внимание :-)
Считаю,что сценаристам,конечно,хоть раз,но надо побывать на такой консультации,здесь есть некоторые вещи,какие не были озвучены ни на семинаре, ни в работе после семинара .Хотя может и были,это не Я услышала :-)
Чуда,все равно большое спасибо тебе за направление и "волшебные пендали". Лисси, тебе спасибо,за семинар.
результаты:Стала больше озвучивать свои желания, уменьшилось чувство вины,стала больше заботиться о себе,любимой, стало меньше царапать чужое мнение обо мне. и все это за не очень большой срок с прохождения семинара.
Я молодец и стану еще лучше в результате дальнейшей работы.

[ЧУДаЧУДнаЯ!]

ты молодец и у тебя начало шикарно получаться - просто каждый "слышит", когда ушки созрели, так?
вот твои созрели сейчас)
не останавливайся, уже получается, а то ли еще будет!))

удачи!

пыс процитирую себя же из другой темы:

Сообщение от ЧУДаЧУДнаЯ!

коллеги-археологи, даже если вам кажется, что у вас еще ничего не получилось, не отчаивайтесь и не откладывайте лопату. просто вам еще надо добраться до источника вашей силы)

а для этого надо честно заглянуть в себя. а это страшно. и кажется что вроде и смотрите, но не видите. это нормальный страх. вы сами пытаетесь момент оттянуть)
но если шаг сделать, а за ним и другой, то становится ясно, что кроме накатанной колеи есть еще масса иных путей, в том числе и проселочных дорог в лесочке, и скоростных трасс - кому что нравится.
просто к ним надо пройти)

и время на осознание и действие может потреьбоваться разное. но главное - все в ваших руках.

[Иска]

еще один сумбурный отзыв)
в голове столько вертится. напишу что сейчас осознается.
1 появилась в жизни такая мелочь как завороженно смотреть на своих крысей, как они кушают, трогают все своими лапками или сидеть и смотреть в окно на ливень. вот глупость же да? а для меня прорыв и чудо просто какое-то, потому что я здесь и сейчас. плюсом к этому удовольствие от жизни, от того что происходит вокруг меня и со мной. без оценок, без какой-то статусности, без потребности в каком-то фоне. просто быть собой и быть на своем месте да еще и получать от этого удовольствие. и так не только с крысями и ливнем (эт я просто себя а этом заловила и осознала что мне приятно!). теперь я могу просто останавливаться и получать удовольствие.
2 сразу как продолжение такого отношения к себе и тому что окружает - желание свою действительность сделать приятной для себя. делать что-то для своего комфорта. у меня была стойкая уверенность в моей нелюбви к уборке, но теперь я чего-то как-то слишком часто стала обнаруживать себя со шваброй в руках, а сегодня забацала перестановку, чтоб мне любимой поудобнее было. ну и всякое такое типа чистки перьев, мытья собаки, готовки и питания нормальными продуктами (да я готовлю себе каждый день и даже ем кашки и мне вкусно ) и вообще суперподвиг - я заправляю кровать (вообще не помню когда заправляла ее систематически а не перед приходом гостей, наверно только когда родители заставляли)
3 у меня стало получаться. я теперь знаю что я волшебница. пока еще что-то там немножечко замирает, но потом я ликую, танцую и свечусь счастьем.
я так об этом мечтала.
4 я потрясена своим спокойствием. чего-то случается - я себе галку ставлю "надо сделать это". иду такая и делаю.
потом до меня доходит что раньше это была бы целая эпопея с истериками и я тихонько так офигеваю.
например ходила в раздрае по причине "я собираюсь сделать себе хорошо" естессно надо себе навредить, так я мало того что хряснулась головой о металлическую пластину прям о самое острое (аж зазвенело) так еще и как-то так себя повела что меня собака тяпнула. и знаешь собака жива и даже здорова. я конечно ее обматерила, но отправила в другой угол, выкурила сигаретку и позвала ее к себе, сказала что я сама овца что так переживаю из-за событий что действует на нее, но лучше не рисковать так больше. а через полчаса уже гладили пузики и обнимались. правда пришлось синяк с ладонь и рану прятать под штанцы, когда на дождь поехала.
ну в общем поорать я все еще люблю, но только когда пугаюсь) а потом говорю "ой, а че это я?"
и кстати када ору себя больше не ненавижу. ну пугаюсь я и что? все наверно иногда пугаются чего-то. у меня вот такой механизм защиты. ну не суперэффективный, признаю. зато когда поняла могу успокаиваться моментально потому что реальность осознаю (ну есть ли угроза на самом деле) и потому что че просто так нервничать если оно мне самой не на пользу а ничего не меняет. иногда правда ржать начинаю.
5 не знаю как это человеческим языком написать. у меня стало больше пространства. то есть раньше я себя чувствовала как бы зажатой, все было какое-то мелкое что ли, тесное. теперь прям пространство. не знаю имеет ли значение для отзыва это. но для меня как будто мое место под солнцем появилось и я себя даже чувствую комфортно. я так скоро полюблю везде ходить и всем интересоваться. интересно что я дома перед тем как идти куда-то могу впадать в сценарий и сильно переживать из-за дискомфорта новой обстановки или просто каких-то нелюбимых мной факторов, а когда уже вышла вроде все норм и даже приятно.

вообще по существу прорабатываемой темы ничего не написала (потому что не помню чего я там опять наваяла), но вообще это как расширение моих границ и что-то похожее на разрешение жить, иметь свое место в мире, наслаждаться тем что у меня есть и получать еще больше. кстати из-за того что мне стало комфортнее во многих отношениях, я стала четче видеть где у меня не получается и что мне надо поменять. собственно определила большую свою проблему (ну точнее свое убеждение) которую надо изменить.
еще раньше я боялась что я не знаю кто я и что переписывая сценарий я убираю свои устоявшиеся мнения, убеждения о себе и окружающих и вообще о мире, и что когда я это буду убирать то может быть кризис из-за того что я вообще перестану понимать кто я есть и как мне быть. вот сейчас я себя как будто бы потеряла. если меня спросят кто я, что я люблю, что я сделаю в той или иной ситуации, я скажу что не знаю. я постоянно себя удивляю, я иначе чувствую вкус, мне стали нравиться другие цвета, я от разного получаю удовольствие, я сильно удивляю себя реакциями, и сильнее всего тем как я сама себя успокаиваю. короче как раз на месте личности (как набора предпочтений и реакций) образовалась пустота, но она меня не пугает теперь особо, наоборот это как долгожданная свобода. свобода делать что хочу, быть кем хочу, чувствовать что хочу, получать что хочу...
да мне предстоит еще научиться с этим жить, но это великолепно и так просто.
прикольно что на этом фоне отчетливо видно косяки, я их на поверхность вытащу и разберу)
еще произошли перемены которые я не хочу тут описывать, потому что это совсем уж личное. возможность посоветоваться я у тебя уже спрашивала и наверно воспользуюсь, как голова сможет это сформулировать.

чет я опять не совсем то написала, ладно кто знает тот поймет

[ЧУДаЧУДнаЯ!]

клаааасс!!!
аааа, ты же сама видишь, как все супер!
ты представляешь себя раньше в таких ракурсах вообще?)))
обнимаю и чмафффаю.
радоваюсь и горжусь тобой аж до неба.

кто-то достал свою балшую ложку и начал пробовать жизнь на вкус)))
йес!

[ЧУДаЧУДнаЯ!]

А вот еще отзыв.
Я просто в восторге!
Археологи, верьте в себя и копайте, копайте!
Выкапывайте себя из того,во что зарывались в течение предыдущей жизни!!!

Сообщение от Starlight

я блин сейчас потрескаюсь.
привет кстати)
мало того что я тут порхаю. так на мои просьбы отвечают.ОТВЕЧАЮТ!
я просто иногда думаю что вот было бы приятно для меня...
я думала предыдущие дни почему мне страшно озвучивать желания. просто трушу облажаться и не смочь (ну это у меня на повестке дня).
и вот суперновое для меня ощущение когда я просто зажмуриваю глаза и нажимаю "отправить сообщение". о раньше мне казалось что это так сложно тяжело дышать от переполняющего восторга и возбуждения и ощущать как греется тело. блин это так приятно.
Чуда это наша общая победа. я оживаю и я хочу этого. я тут переживала что я иногда испытываю типа спад, а потом я себя в такой "спад" затормозила и увидела что я куда-то резво шпарю с улыбкой до ушей. а еще я защищаю себя вне зависимости правильно ли это, искренне дарю подарки, и позволяю себе думать о том, что будет потом, потом. и мир стал безопасным и я увидела как он красив.
можешь положить это в отзывы, если посчитаешь нужным. я помню как мне было тяжело начинать, пусть и другие знают что и они станцуют свои победный танец, если захотят этого.
а я пошла купаться в пустырнике, спать-то надо себя уложить как-то)