Кадушка-квакушка и ЗАСАРАЙ

[Лисси Мусса]

Чара, шикарное исследование!!!

НЕ ПРЕПЯТСТВУЮ!!!

[Буги]

Лисии!

От всего сердца тебя благодарю за тренинг!!! Спасибо тебе, дорогая, за внимание и терпение, за заботу и чуткость, за то что ты есть, такая легкая и веселая, дающая смелость и надежду. Просто за возможность побыть с тобой рядом и подпитаться живительной энергией. Благодарю!!!





Люди, у меня улыбка до ушей с лица не слезает )))) Ехала вчера в метро, народ таращится, а я ну прям не могу - улыбаюсь во все уши... так мне хорошо.



На работе какая-то движуха началась. Вместо директора департамента хожу на совещания, к ген.директору теперь вдруг вызывают посовещаться, а раньше меня не замечали. Я так раньше переживала из-за этого, а теперь я на работе играю в работу, мне так больше нравится, это не страшно. В умную всезнающую тетю играю - и мне верят! )))) Обалдеть можно!



Самое главное - это эмоциональные изменения внутри семьи.

Я прям воспылала любовью к мужу. Он сначала негодовал, что я на выходные срулила на какие-то тренинги, а сейчас говорит - мне нравится то место, куда ты ходила, потому что ты светишься, любимая!

А к сыночку своему 2-летнему я теперь очень-очень внимательно прислушиваюсь, и всю семью, включая бабушек и дедушек, к этому приучаю. Потому что малыш не капризничает, малыш маминого внимания хочет и объятий.

Научилась выключать телевизор и быстренько сворачивать никчемную болтовню с бабушкой-дедушкой - появилось заметно больше времени на себя и на ребенка! Теперь мы купаемся, гуляем и читаем книжки не между передачами-разговорами, а тогда, когда сын хочет. И сразу же результат - ребенок стал больше играть самостоятельно. Видимо, он не волнуется, что ему мама не достанется.



Еще одно очень важное изменение. Лисси, у меня получается не переедать! Само собой! Приезжаю домой, ем чуть-чуть и все. Не хочу больше. Пару раз начинала по привычке класть в рот все подряд, но во-первых, чувство пресыщения останавливало, а во-вторых, как только я себя ловила на этом моменте, то сразу же давай соображать - почему ем? Ожидание и тревога - ответ один. Я прям бегом подрываюсь с кухни чем-нибудь заниматься.

Вчера побежала с дитем одеяло встряхивать и подушками кидаться, да так и заигрались до вечера. Позавчера учились кота за хвост ловить и охотиться на него: ну не ему же одному на нас бросаться из-за угла...



Что сложного. Очень сильны привычки. Тревожиться заранее и обо всем на свете. Класть в рот все подряд и по любому поводу. Моментально реагировать на критику, срываясь на ответную критику. Быть на работе пугливым ребенком, а дома - уставшим родителем.

Я так понимаю, что путь один. Раз за разом, ловить вредиловки и прорабатывать их, пока привычка не изменится... И играть, играть, играть... ТАК? Или я что-то упускаю из виду.



Когда работаю с деточкой, все еще не получается ее до конца отделить от себя, взрослой. Ком в горле и пульсация сильная с районе щитовидки и повыше, в горле.

Почему так трудно поверить себе? Результаты есть, и по Дождю и по Вредиловке, а все равно не верится.... Что за кракозябра такая?

[Буги]

Чара, фантастика!!!



КВА-КВА-КВА!!! УРА-УРА-УРА!!!

[Лисси Мусса]

Буги, нормально все

Не сразу москва строилась, не сразу и человек переключается на новые команды

Но самое главно - анализ постоянный

Пожалуйста, - ко всем обращаюсь - ведите дневники хотя бы три-четыре недели

Иначе ваши выводы, если не записаны - просто бла-бла-бла получатся, без влияния на организм

Теперь мы купаемся, гуляем и читаем книжки не между передачами-разговорами, а тогда, когда сын хочет. И сразу же результат - ребенок стал больше играть самостоятельно. Видимо, он не волнуется, что ему мама не достанется.

Шикарный вывод - абсолютно в точку!

Мужу привет!

[Ча а]

Одна из моих вредиловок в развороте.

Вот вчера мне гендир сказал, что надо собираться и срочно ехать в командировку в субботу. Расстроилась страшно – с родными на праздниках не отдохнуть, все планы по ремонту летят к чертям, опять же на танцы не запишусь. Танцы вообще это у меня прям пунктик какой-то – вот как пойду на танцы, так все в жизни переменится (Лисси кстати на миссии тоже отметила, что мне туда надо). А до танцев – все по старому, никаких радостей жизни. А танцы у меня все время почему-то не получаются – то значит командировка, то времени нет, ремонт делаю, то еще что-нибудь. И получается, что я сама себе измениться не позволяю и радоваться не даю. И чё я к этим танцам привязалась? И по поводу командировки опять мысль – ну вот командировка закончится, тогда и на танцы можно, и на программу шкуркину опять, и вообще жизнь наладится. Это у меня получается вредиловка «Отсутствие радости».

Пусковой момент этой вредиловки начался, когда гендир сказал надо ехать. У меня просто паника началась, что у меня столько дел и планов, и все теперь насмарку. Такое раздражение сильнейшее. Выпила пустырника, вроде успокоилась. Но мысли в голове крутятся все равно старые: «Ну вот и семинар отработать нормально не сможешь, и на танцы не пойдешь, и ремонт без тебя черти как сделают» (Последний коммент это уже из другой моей вредиловки) Не получается у меня с этим глистом справится. Правда, плюсы после семинара уже есть. Раньше бы у меня Родитель устроил всем головомойку за то, что проект сделать не успели, бездельники такие и разгильдяи, и заставил бы работать днями и ночами, до полного нервного истощения. Теперь мой Взрослый оценил, что за оставшееся время проект я все равно сделать нормально не успею, только костьми полягу, и теперь я совершенно спокойно работаю, без героизма. Ну не успею сделать всё – и что, мир рухнет чтоли, вся промышленность встанет? Это даже не пусконаладочные работы, всего-то предварительная сдача оборудования, там мои программы особо-то и не нужны, просто заказчику уж очень хочется их видеть.

А еще ношусь как электровеник, пытаюсь договориться с ремонтниками, закупить быстро материалы. Вобщем, чтоб без меня дело не стояло.

Зачем мне это надо? И вот тут я понимаю, что во всей красе расцветает моя вторая вредиловка – «Я сама». Ну никто ж не сделает лучше. Как это оставить маму одну с ремонтом? Она ж таких делов натворит, что потом хоть переделывай. Я вот в этой ситуации вижу, что я зеркалю мамино отношение ко мне в детстве. Она мне раньше – «Бестолковка!», а теперь я ей – «Ты ничего не понимаешь, ничего не умеешь, отойди, я сделаю лучше».

А выйти пока у меня не получается из этой вредиловки. То есть руль я даже с мамой отпускать не хочу (что уж о мужчинах говорить), вцепилась – веслом не отшибешь. Сижу вот только нервничаю. Пойду опять пустырника бахну.

[Коша Муся]

[quote name='Вобля' post='428566' date='1.11.2011, 12:45']Муся, я благодарна тебе очень за разбор полетов!

Все супер!

Я гипермегадиагност!



Но очень большая просьба непосредственно к тебе: петь

Петь - лучше ходить куда-то в хор, конечно, но можно и на вокал - хотя бы раз в неделю - в 10 дней

Позволять себе орать в туалете и ванной - не на кого-то а просто так, просто кричать звуки



Сократить до возможного минимума потребление витамина С, только когда ты на солнышке лежишь и весной, при повышении радиации - только тогда лимоны и прочие. Категорически никакой черной смородины - никогда!



Если горло не прекратит реагировать от недельного курса пустырника (по 30 кап два раза в день), то напиши мне, я подберу тебе гомеопатию



ДЕ-МОНСТРАТОР, кстати, - это еще и тот герой, который изгоняет МОНСТРОВ!



[/quote]



Ох! Елки! - написала длиннющий пост и все пропало! Значит повторение - мать учения!



Буду по частям излагать.



Часть первая. Пение и витамин С.



Лиссичка! Все в точку! Мама пела вместе со мной в детстве, когда приступы часто были. И теперь я пользуюсь этой стратегией Когда я достигаю состояния "Что воля, что неволя все равно..." одним из первых шагов по выходу является пение. Я тогда пою когда вожусь на кухне, когда веду машину, в душе... Громко пою, не то чтобы под нос мурлычу, а так, конкретно, чтобы соседи слышали...

Но вот что интересно. Кроме того, что я Великий Де-Монстратор, я еще и Великий Включатель-Сопереживатор. Ну то есть - чтобы не происходило на моих глазах я влезаю туда внутрь, и отттуда кричу - "Посмотрите, я тоже так могу!". В итоге - кино с плохим концом смотреть нельзя, потом будем меня, вместо главного героя, откачивать. Слушать песни типа "Ах, как мне плохо, пожалейте меня..." - категорически запрещено, потому что вот только что у меня все было хорошо - все сразу плохо (НУ нельзя же внимание певцу или автору песни, надо мне...). И что я вижу последнее время - хочу слушать только классичесий вокал. Потому что петь хочу только так А любимый мною рок петь не хочу, значит и слушать не хочу. Муж в итоге в шоке, он привык что мы любим одну и ту же музыку, а тут такой облом, я ее с трудом переносить стала.



Витамин С с детства запрещен. Потому желанен ужасно. Апельсины, мандарины, грейпфруты - люблю. Раньше - просто могла есть тоннами. А вот после программы Тушек - как-то охладела. Т.е. поесть мандаринов на Новый Год конечно надо - это традиция. Но мысль о том, что апельсины - МОЖНО, СКОЛЬКО ХОЧЕШЬ прочно вошла в сознание. И соответственно потребность в них сильно упала.Теперь желание апельсинов - признак усталости. Объективно я больше всего люблю яблоки. Аналогично клубника. Ее тоже низзя! И потом она кончится и ее не будет! Потому надо съесть много, очень много... И вот наконец настали времена, когда есть деньги и можно клубники купить тонну и съесть ее всю.. И как-то полегчало...



Продолжение следовает

[ЕППП]

Всем привет. Эх...ситуяция. Нахожусь в оном из сильнейших стрессов имя которому ожидание. На фоне этого капризный ребенок временами срывается. Происходит это так:

Родитель: после приезда нужно навести чистоту везде, постирать и т.д.

Ребенок: щас...мам вот дочитаю Засараем и эта уберусь

Родитель (набирая обороты): необходимо приготовить первое второе и компот

Ребенок: дада я понял щас...не оборачиваясь от компа

ВДРУГ ВНЕЗАПНО ВСПОМИНАЮ ЧТО Я ТЕПЕРЬ ЗНАЮ ЧТО С ЭТИМ ДЕЛАТЬ И :

Взрослый: могу сварить легкий супчик и убрать в шкафу остальное по ситуации.

Ребенок: Ладно а приз будет.

Взрослый: да (качает хорошую музыку из интернета.

Уборка доводит до исступления маленький внутренний капризный ребенок начинает орать на моих реальных детей. Четко поняла что все мои страшные крики не дороже разборки в песочнице где внутренний ребенок пытается всех запугать голосом..а потом видя взрослого (причем даже в моих реальных детях когда они говорят "мама не ори") обиженно затыкается. так вот ребенок начинает орать: Я тут убираю а вы идете и разбрасываете сволочи ....

Взрослый: пойдем со мной я тебе музыку включу ты потанцуешь и если захочешь мы доубираем будет очень красиво и уютно

Ребенок пляшет и соглашается. Так три раза....и убрались и ужин сготовили и постирали.

Но пока (я ж говорю стресс ожидания кричит моя деточка на ровном месте...успокаиваю ее) Такие дела.

[Коша Муся]

Обещанное продолжение.

Щас мой маленький профессор всех поразит и продемонстрирует способности к систематизации.



Тренинг прорабатываю с самого начала. Вырисовывается следующая концепция.

Есть маленький ребенок который панически боится остаться один. Съедят! Одному страшно, холодно и даже возможно голодно. Ребенок пробует говорить - и, о чудо!, на него обращают внимание! Его хвалят, и с ним разговаривают! Он не один! Ребенок демонстрирует успехи в познании, его хвалят, ребенок демонстрирует таланты и достижения, внимание всех приковано к нему. Отлично, стратегия найдена! Стратегия передана на выполнение Родителю, который говорит "Надо стараться, надо учиться, надо двигаться вперед и развиваиться!". Через некоторое время Взрослый начинает исполнять эту стратегию не привлекая Родителя, и говоря "Ты должна хорошо учиться, заниматься спортом и музыкой, много работать, быть в хорошем настроении, радовать всех своим внешним видом, демонстрировать успехи в домашнем хозяйстве, карьере, воспитании детей, демонстрировать прекрасную внешность, демонстрировать свои знания и умения, демонстрировать квалификацию!". Ребенок постоянно изо всех сил демонстрирует. БОльшей частью он демонстрирует то, что есть, однако может продемонстрировать и то, чего нет.

Однако к хорошему быстро привыкают, и окружающие не исключение. Объем хорошести надо постоянно наращивать. Надо, не-надо, приятно-не приятно, интересно не интересно - становись все лучше, иначе внимания тебе не видать.

Тогда мы пробуем другую стратегию. "Не хотите замечать, какая я хорошая - так я вам покажу, какая я плохая! Не реагируете на хорошие действия - получИте плохие!". И мы имеем - истерику, провокационное поведение (объем провокации зависит от степени усталости, чем сильнее устала, тем бОльше провокация), поедание неумеренное всего подряд и... па-бам! астматический приступ, отек и проч... Истерика работает значительно лучше, чем наращивание хорошести. Провокация и истерика гарантирует полное внимание, мама сначала долго ведет воспитательную беседу, потом кричит (Мне не нужна такая дочка, которая врет, боится, предательница! ), потом берет ремень и даже иногда лупит (но это обычно уже и не нужно, мамочка, прости, я больше так не буду! мамочка не выгоняй меня, мамочка не отталкивай меня, мамочка не плачь)!

После этого наступает мир и покой, меня не выгнали, мама от меня не отказалась, мама не плачет, мы помирились. И некоторое время можно ничего не демонстрировать! Можно просто поспать! С астмой и отеком таже фигня. В момент серьезной угрозы мамино внимание полностью мое. Как только приступ прошел, мама уходит на работу и оставляет меня одну, но мне не страшно! Я могу ничего не делать. Просто быть одна и ничего не делать. Я отдыхаю.



Спусковых крючков для разрушительной стратегии два - страх (иногда страх ошибки, потому что оттолкнуть маму может неправильное действие), и в очень большой степени усталость. Ну не возможно постоянно демонстрировать только хорошее. Перестает привлекать к себе внимание, перестает работать



Теперь вопрос. Как разрешить себе перестать демонстрировать хорошесть?

Открываю конспект по Миссии, крупными буквами "ПЕРЕСТАТЬ БЫТЬ ХОРОШЕЙ!"



Какие есть идеи?





Немного о фактах. Выпустила ребенка поиграть на йоге. Не могу равновесия удержать! Дитя хихикает, фыркает и отпускает замечания типа "гы-гы поза верблюда! Можно плеваться!" Балуется одним словом! Взрослый в конце концов берет управление на себя и начинает контролировать ситуацию, а то ведь упадем же, больно будет. Дитя некторое время пытается прехватить контроль и потом говорит "Так это что получается? Я выходит отдохнуть могу?" Зевает и уходит спать. До вечера хожу сонная, расслабленная, почти без эмоций. Интеерсно что придумать выход из ситуации может и Родитель. Т.е. ешать на работе поставленые задачи - Ребенок не нужен, Родитель вынимает имеющийся у него шаблон и дает его взрослому. А я-то думала, что у меня творческая работа



Вредительская мысль - Не слишком ли много букаф в посте? Не слишком ли я много требую внимания?...Тем не менее, раз уж я ввязалась в тренинг - надо продемонстрировать успехи, а то как же иначе-то

[Лисси Мусса]

Букафф нормально!!!

Отлично!!!

[ninelka]

Совершенно неожиданно нашелся девиз всей моей жизни "Я никому не хочу быть в тягость" и сообразно этому девизу вся жизнь - таскала рюкзаки наравне с пацанами, бегала домой без провожатых, да и сейчас временами такая же, отказывалась от помощи, а теперь тащу на себе всё. Слова "скромнее надо быть" и ещё "должна же и от меня быть какая-то польза" - это просто нечто. Конкретные ситуации пока не вспоминаются. Глисты находятся и под весёлое КВАканье готовяться покинуть свой дом